Cómo convivir con ancianos egoístas y manipuladores

La convivencia con este tipo de personas, ya sean abuelos o padres ancianos manipuladores, no es nada fácil y la convivencia se hace muy complicada, sin embargo, este tipo de actitudes egoístas y manipuladoras deben ser recortadas de raíz, si no queremos que la situación se haga insostenible y nuestros familiares se conviertan en unos auténticos ancianos insoportables. Hay que aprender a decir NO.

Ancianos egoístas

En muchos casos se dice que los mayores se vuelven como niños y en parte, puede ser cierto, pero esa vuelta atrás en el tiempo hay que atajarla. El anciano no es ningún niño. Es una persona adulta. No obstante, el hecho de comportarse como un niño reporta una serie de ventajas para éste y un problema para quienes conviven con él.

El niño, de por si, es egoísta y esa misma conducta, que es relativamente aceptada por los adultos, es la que utilizan algunos ancianos para sacar provecho hasta que finalmente puedan convertirse en ancianos absolutamente insoportables y la convivencia con ellos se convierta en un auténtico infierno.

Así, existen comportamientos que deben ser rechazados. El anciano es uno más dentro del núcleo familiar y debe dársele la misma importancia que a cualquier otro miembro de la familia, siempre y cuando no padezca ninguna enfermedad.

Cuándo estamos ante un anciano egoísta

Existen determinados comportamientos que, muchas veces, sin darnos cuenta, delatan conductas absolutamente egoístas.

  • Está continuamente llamando nuestra atención con el objeto de ser el centro de atención de toda la familia.
  • Exige ser el primero en todo, a la hora de servir la comida, él debe ser el primero en ser servido.
  • Es el primero en criticar el comportamiento de cualquier miembro de la familia y de «malmeter» contra éste.
  • Es muy inteligente y busca al miembro de la familia más débil cada vez que existe un problema y para pedirle cualquier cosa que otros miembros quizá le negarían.
  • Es muy celoso con «sus cosas» y no deja que nadie las toque o husmeen en ellas.

Estos y otros comportamientos parecidos, revelan que estamos ante un anciano egoísta y ello por que le hemos permitido este tipo de prácticas que son letales para la convivencia, por lo tanto y, aunque nos duela tenemos que aprender a decir NO.

Ancianos manipuladores

La manipulación es la consecuencia del comportamiento egoísta. Es decir, este adulto manipula por que le hemos permitido conductas egoístas. El comportamiento de padres o madres mayores egoístas, está más extendido de lo que pudiera parecer y afecta a un gran número de ancianos.

Son innumerables las actitudes de manipulación que puede llevar a cabo esta persona para conseguir sus propósitos.

  • «Chantaje emocional de padres mayores» El chantaje emocional es una de las conductas más características del manipulador. Expresiones como: «tu madre si me quería» «tu hermano/a me quiere más que tú» «sólo te quieres a ti» «Cualquier día de estos, me voy» «nadie me quiere en esta casa» «cualquier día me quito de enmedio»

Expresiones como éstas, son típicas del abuelo manipulador emocional que pretende un trato de exclusividad y que le «hagamos caso sólo a él»

  • La manipulación económica Es otra de las conductas de manipulación, aunque no tan utilizadas. Expresiones como: «Ya no me queda dinero» «Con la pensión no me llega para nada» «Si pudieras dejarme algo»

Muchas veces se utiliza a terceros, generalmente niños, para que hagan saber a sus padres las necesidades económicas que dicen atravesar. En definitiva, como en el caso anterior, las conductas de este tipo son muchas y tienen el mismo propósito.

Qué hacer y cómo tratar a un anciano manipulador

Lo primero que debemos hacer cuando comienza este tipo de comportamientos es descartar cualquier enfermedad de orden mental. Hay que recordar que algunos desórdenes mentales (demencia senil, alzheimer, parkinson) pueden provocar en el enfermo conductas agresivas y manipuladoras. Una vez determinado que nuestro familiar carece de cualquier trastorno mental, hay que intentar hacerle ver que pertenece a una comunidad (el núcleo familiar) y que todos sus integrantes tienen obligaciones, derechos y necesidades y que él no es el único.

Esto mismo hay que trasladarlo a todos los miembros de la familia y que traten al anciano como uno mas.

Implicar al anciano en las tareas propias de la casa. Poner la mesa, quitar la mesa, recoger la habitación, cocinar, ayudar en la cocina, limpiar, etc… En definitiva, sumar a nuestro familiar en las obligaciones de cada día y que hacen todos los miembros de la familia. Sino, corremos el riesgo de aislarlo y su comportamiento se volverá más huraño, agresivo y manipulador.

  1. Hablar con él y hacerle ver que no es el protagonista, que todos tenemos obligaciones y que no somos sus esclavos.
  2. Advertirle de sus responsabilidades, como por ejemplo su obligación de limpiar, asearse, comprar el pan o cualquier otra actividad indicada a su edad y capacidad.
  3. Hacerle participar y opinar sobre las decisiones que afecten al núcleo familiar, es fundamental que se implique en la toma de decisiones que le puedan afectar.
  4. Aprender a decir NO. Es fundamental que aprendamos a negar cualquier capricho del anciano manipulador, de lo contrario estaremos sometidos a su voluntad.
  5. Unidad de acción y coordinación entre todos los miembros del núcleo familiar. De nada sirve que uno de los miembros de la familia se oponga a todos los caprichos del anciano si el resto de la familia no le apoya y cede al chantaje emocional del abuelo,  por ello, es fundamental respetar el principio de autoridad, si algún miembro de la familia dice no, el resto deberá apoyar la decisión. El anciano manipulador es muy listo y no dudará en ir a por el eslabón más débil de la cadena para obtener sus caprichos, por ello, no quitar la autoridad a quien ha negado la petición del adulto mayor egoísta y manipulador.

Porqué algunas personas mayores se ponen insoportables y cómo tratarlas

La respuesta puede ser debida a diversos factores, en primer lugar tenemos a quien ha sido toda su vida una persona insoportable y a quien la vejez no ha dulcificado su carácter. Existen casos en que la edad atempera el carácter y suaviza el mal genio, no obstante, en otros casos, la edad contribuye a agriar el carácter de algunas personas hasta llegar a convertirse en auténticos ancianos tóxicos.

Otra de las respuestas es el cambio de costumbres o de hábitos muy interiorizados por los mayores. Cuando nos vamos haciendo mayores nos cuestan los cambios y la respuesta a los mismos, en muchos casos, suele ser incluso violenta, por ello, cualquier modificación en los hábitos o costumbres que afecte a nuestros mayores por pequeño que sea deberá hacerse con sumo cuidado y tranquilidad, habiendo explicado previamente a nuestro anciano el motivo de los cambios.

Una razón que puede explicar el comportamiento insoportable puede estar relacionado con algún tipo de trastorno mental como algunas demencias, que pueden provocar episodios de irritabilidad e incluso violencia, así, algunos comportamientos insoportables pueden ser debidos a patologías mentales que exigen nuestra comprensión, aunque no siempre es fácil enfrentarse a este tipo de actitudes.

Tratar a este tipo de personas no es fácil y exige una alta dosis de comprensión y paciencia. Una vez detectado que nuestro mayor no padece ningún deterioro cognitivo o algún tipo de demencia, nuestra labor consiste en ir haciéndole entender una serie de cosas que debe tener en cuenta.

  1. El trato debe ser pausado evitando elevar la voz y la discusión. No se trata de polemizar, sino de tratar de razonar y explicar de forma sencilla porque debe hacer o no hacer alguna cosa.
  2. Debemos saber escuchar. Muchas veces ignoramos la opinión de los mayores o no la tomamos con la debida consideración.
  3. La negociación. Es una arma fundamental a la hora de conseguir nuestros propósitos cuando nos enfrentamos con ancianos difíciles. Si queremos conseguir algo debemos transigir y para ello deberemos ofrecer algo a cambio, es decir, si el anciano se niega a poner la mesa, por ejemplo, una buena táctica puede ser prepararle su comida favorita  a cambio de que cumpla lo que le indicamos.
  4. Paciencia y paciencia. Resulta muy complicado tratar con ancianos difíciles, agresivos o violentos, no obstante, no podemos responder con la misma moneda y para ello necesitamos de una paciencia infinita.

Si te encuentras en una situación parecida, te invitamos a que nos la cuentes y quizá podamos echarte una mano.


108 comentarios en «Cómo convivir con ancianos egoístas y manipuladores»

  1. Hola mi mamá está en cama hace año y medio yo soy la que se queda a cargo de ella x más tardes y noches pero si es manipuladora y trato de tenerla lo mejor que puedo pero no quisiera que me despegara de ella, he dejado muchas cosas x estar con ella, pero a veces me desespero

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    • Hola María Guadalupe, antes que nada pedirte disculpas por mi retraso en contestarte. Respecto a lo que me comentas, decirte que admiro mucho tu disposición y entrega desinteresada hacia tu madre. En cuanto a la manipulación que ejerce tu madre, tu pones el límite, pero recuerda que tu también tienes una vida. Mucho ánimo y plantéate compartir el trabajo con algún familiar. Tu también necesitas tener tus momentos de ocio.
      Un saludo afectuoso.

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    • Bueno y que podemos hacer cuando son manipuladores y dicen que lo robamos y tenemos sin comer y sin dinero?
      Ya hasta los hermanos dicen que nos van a demandar

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      • Que porque no lo dejamos irse.el necesita oxígeno por las noches y insulina 2 veces al día.
        Aparte de otros medicamentos.

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      • Hola Laura, la manipulación de los ancianos es un problema serio y más si, como dices, tienes que enfrentarte a tus propios hermanos. Lo que yo haría es trasladar el problema a tus hermanos y decirles que se ocupen ellos de cuidar al enfermo y ver cómo resulta la cosa, aunque realmente no tengas intención de hacerlo, pero si sería bueno implicar a tus hermanos en el cuidado de vuestro familiar enfermo.

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      • En mi Caso mi padre se divorcio de mi Madre al tener la edad de 5 años fue muy duro para mi , me manipuló a tal punto q le dieron la patria protestad a el.. solo por terminar de joderse en mi Madre. Esto lo sé ya por los años que han transcurrido tuve que ir a sicólogos , me sacaron de mi colegio no permitía ver a mi madre creando en mi mentiras hacia ella y mis hermanos. Bien cuando cumplí 13 años este Sr conoció a otra mujer y me abandono ,muy bien me pagó mis estudios pero jamás tuve un guia pase por malos caminos hoy en día tengo 42 años tengo dos carreras universitarias soy madre soltera y mi menor hija que hoy tiene 9 años decidimos vender el apartamento donde vivíamos en sana paz. Por que vivimos en Venezuela y apenas se montó el actual presidente no podia seguir pagando las cuentas. Colegio Luz agua ropa condominio. Y decidimos regresarnos a Un sitio llamado San Cristóbal donde teníamos una casa .. resulta que mi padre me comentó que esa mujer lo abandonó Claro después de que le crío los hijos dejándome a parte a mi que era su sangre.. bueno ya la mudanza estaba en la vía hacia allá.. dije ok chévere vivimos los 3 y con el dinero de la venta construí un segundo piso y con eso arriendo para percibir dinero y ayudar a mi menor hija y ayudar en casa hoy en día este Sr que es mi padre manipula a mi hija a tal punto de decirle que yo soy la peor porquería que me la pasó bebiendo cosa el cual es falsa y ayer me trajo unos policías a la casa sacando a mi menor hija a las 9 PM formándome un alboroto por q yo y que lo estaba golpeando e insultando … Cosa que los insultos si los realize por que me tiene hasta la coronilla … O es q no se da cuenta q está actuando al igual q cuando lo realizó con mi madre. No se qué hacer .. no me puedo ir de aquí por que todo lo inverti en esta casa como le dije al funcionario lo qas me duele es que la niña está viviendo esto… Como mujer me siento afectada.. fue el peor error q e echo.. por no dejarlo morir solo y ahora ?

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      • Interesante tu caso. Imagina el mío. Tengo 38 años(este 20 de abril los cumplo)y nunca he salido de vacaciones nunca he trabajado, nunca he tenido amigos, menos novio. Mi hermana tiene 45 es la mayor! Imagina como sufre! El doble que yo. Mi hermano alcanzó a escapar cuando tenia 18 para 19 años ( yo tenia 12 o 13) nunca mas lo vi 🙁 mis padres tienen 70 y 69 años respectivamente y son taaan manipuladores! Que ni puedes hablar mal de ellos ni contar todo lo que pasamos! Porque te harían sentir la peor cosa del mundo!
        Todos los conocen y los elogian, ellos se llevan la atención pero no se dan cuenta que estamos vivos, somos muebles, ni se para que estamos(yo ni siquiera estaba planificada ellos mismos lo repiten siempre q sale el tema), el Dr. Dijo q me abortara pero no quisieron. Mi hermano mayor (el primer hijo vivió solo 21 días) no sabemos que hacer ni para que estamos. Es horrible. ¿Que diablos podemos hacer? …se intrometen en todo, no podemos salir , nos controlan lo q hacemos, los horarios. No tenemos habitaciones, dormimos yo y mi hermana en una galería y se escucha todo el bullicio peleas, disparos y fuegos del barrio. A nosotras no nos conocen, piensan que ellos viven solos…uf… El barrio es feo y no tenemos nada parecido a ellos .¿para que estamos? ¿Y cuando ellos estén más viejos? Que haremos!!!

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    • Mucho ánimo María Guadalupe. Eres muy fuerte y pondrás con esa situación tan difícil. No seas exigente contigo misma, es normal desesperarse, es normal no estar bien e incluso sentir frustración y rabia. Procura cuidarte y darte tiempos para descansar.

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  2. Hola. Hace dos años me separé y tuve q regresar a casa de mis padres luego de 9 años porque no tuve opción, tengo 38 años y mis padres 80 años. La convivencia es muy difícil ya q mi mamá es una persona tóxica y mi papá se la pasa renegando por los impuestos, por el país, etc., además tienen una mentalidad cerrada y las 24hs del día miran noticiero.
    En dos años no he tenido privacidad ya q mi papá tiene su computadora en mi habitación por lo q compartimos espacio y por otro lado mi mamá nunca golpea la puerta entra cuando quiere, no pide las cosas amablemente sino q te ordena y es súper controladora y sobreprotectora. Antes yo tenía una vida, actividades, trabajo y hoy día no tengo nada porque mi mamá me arma un escándalo cada vez q quiero salir de la casa, ninguna hora le viene bien…para ella los violadores y chorros están al acecho. Ahora estoy empezando a rehacer mi vida, conocí a alguien en una web de citas ya q era el único medio q tenía. La casa de mis padres tiene un depto deshabitado en el piso de arriba, hace dos años q vienen prometiendo q me puedo mudar pero siempre hay una excusa, ahora los enfrenté y dije me mudo o me mudo necesito privacidad!! Y me mude? Noooo, mi papá me sacó la cocina para q almuerze y cene con ellos abajo…
    Ya no se q hacer son personas imposibles y no aguanto más.

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    • Hola Sol, antes que nada quería agradecerte que tus comentarios. La verdad es que tu situación no es nada fácil por lo que cuentas. Mi consejo es que busques apoyo en el resto de la familia, hermanos, tíos, primos, etc… y que comentes tu situación. Además de ello te recomiendo que aprendas a decir NO. Quizá es lo más difícil, pero a la larga verás que da buenos resultados.

      Si la situación es absolutamente insoportable, plantéate irte de casa a vivir con tu actual pareja o cualquier familiar, si por el contrario te es imposible dejar el domicilio de tus padres, pon límites, ya no eres una niña y deben comprender que tienes todo el derecho a entrar y salir de casa cuando lo consideres oportuno y que tienes derecho a tu intimidad. Se que es un trabajo muy complicado pero debes plantearte que tu también tienes derecho a disfrutar de la vida y por ello, poco a poco debes ir poco a poco haciéndoles ver que necesitas tu espacio.

      Soy consciente de que es muy fácil decir todo esto y que hay que estar en tu lugar para entender el problema en su integridad, pero debes ir poco a poco ganando pequeñas cuotas de independencia y aprendiendo a poner límites a la actitud despótica de tus padres.

      Apóyate en tu actual pareja y comienza poco a poco a poner límites. Confío en que en un tiempo razonable consigas que la situación mejore y tener una relación en la que tus padres respeten tu independencia y tus decisiones.

      Un saludo cariñoso y buena suerte.

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  3. Tengo un padre muy egoísta y manipulador . Le hemos acompañado en sus momentos más difíciles y casi mortales de salud . Pero aun así trata mal ; hoy me hecho de su casa con mi hija en brazos dormida ,había ido un ratito ,prácticamente solo porque venía una señora a verle la suerte y ver si alguien le ha hecho un mal .Dice siempre que se va a ir ,; que no somos nada ; cuando niña tuve mucho maltrato sicológico y violencia física. Ya no se que hacer ,lo hemos visto por la buena , por la mala y después se hace el pobrecito. Cuando fue joven trato mal a harta gente en el trabajo y acosaba a sus empleadas. Borracho aunque la situación económica siempre fue buena .Era muy tacaño y humillante . Que me aconsejan ?.alejarme ? Aguantar ???

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    • Hola Daniela, antes que nada agradecerte que te dirijas a nosotros y nos cuentes tu problema. Imagino que tu padre ya tendrá una edad avanzada y toda su vida ha sido un «maltratador psicológico» por ello, no va a ser fácil cambiarle, ni creo que él lo vaya hacer espontaneamente. Lo que si puedes hacer tú es «hacerle frente» y poner también tus reglas. No te dejes avasallar por tu padre y házle ver que tu también tienes personalidad y eres una persona. Creo que debes actuar paso a paso, poco a poco poniendo límites a su despotismo y si hace falta, alejándote por un tiempo del hogar para que reflexione y se de cuenta.

      Se que es muy fácil decirlo y muy difícil hacerlo, pero debes recordar que tienes una niña pequeña y no es bueno que se críe en un ambiente de violencia y maltrato.

      Mucha suerte y un cariñoso saludo.

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  4. Hola.No vivimos con mis padres que son ancianos de 88 años .pero nos turnamos con mi hermana durante todos los dias y las noches.Tenemos el apoyo de TRES cuidadoras .pero aun asi mi mama se molesta cuando la hemos dejado alguna noche solo con las cuidadoras. Me parece injusto .Pues nosotras estamos agotadas.

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  5. Hola mi madre es una mujer egoista y manipuladora. Ella vive sola y tras un accidente q tuvo.la traje a vivir a mi casa ya q mis hermanos no pueden hacerse cargo. Ya q trabajan ,hemos pasado x muchas cosas .con ella es una persona q toda su vida manipulo a mis hermanos varones 2 de ellos se casaron a escondidas .no se si cada vez q se *enferma* es verdad o mentira ha estado «enferma» semanas cuando uno de mis hermanos se fue a vivir con su novia.hasta q el la dejo x mi madre. Se caso a escondidas desp de un tiempo se suicido.el tironeo entre mi madre era terrible llego a decirle q elija entre ambas ,mi madre o su esposa. hace 1 año q yo no le hablaba a ella ,me agote mentalmente, discutia con mi pareja x ella .o siempre estaba descompuesta desp de discutir con mi madre ,mi desicion de no hablarle fue xq mintió para contentarse con personas toxicas q solo le sacan su pension ella dijo q yo habia intentado golpearla. La confronte y me dijo q era verdad !!! Ahi fue cuando decidi alejarme .ahora ella esta en casa.y ya pasamos x todos los estados de salud no se si somatiza todo o q tiene. No se puede hablar de dolores xq al dia siguiente los tiene.solo esta bien cuando la persona toxica la visita ( ella tiene 10 nietos ,pero solo quiere a 1 . Y a su ex nuera ) ya nos da lo mismo xq nos criamos sabiendo las diferencias q siempre hizo. Es terriblemente complicada mi madre.muchas vcs pienso y pienso y quiero saber xq es asi xq !!! Si me usa como quiere y cuando no le convengo se va a hablar mal de mi .siendo yo su unica hija mujer. Cuando tenia 5 años me dijo q ella jamas quiso tener una hija q solo queria a sus varones .hoy a mis 45 años lo recuerdo como ayer.aclaro soy una mujer de caracter fuerte q trata de no dejarse manipular pero muchas vecs no lo logro y termino angustida y con culpa de algo q no se q es . Gracias x este espacio

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    • Hola Mariela, antes que nada quería pedirte disculpas por tardar en contestar. El problema que me cuentas es más frecuente de lo que parece y no tiene una respuesta fácil. Creo que el trabajo que tienes que hacer es a nivel personal, para reconciliarte contigo misma. Ese complejo de culpa que te asalta es el que hay que trabajar. ¿Culpa por qué? Tal y como lo cuentas parece el síndrome de la mujer maltratada, es decir, llega un momento en que te llegas a creer que el problema eres tú y que lo que dice tu madre tiene razón, que algo has hecho mal y de ahí el complejo de culpa.

      Debes aprender a decir no, a contestar a tu madre y hacerle ver que su opinión no es la única. No tengas miedo a decir no o a contradecir a tu madre, verás que ese es el comienzo del fin de tu complejo de culpa. Toda la actitud de tu madre se basa en que siempre ha conseguido lo que ha querido y se ha aprovechado de tu complejo de culpa para conseguir sus fines. Házle ver que tu también tienes una vida y que si quiere tanto a sus hijos, les pida a ellos.

      Una vez más mis disculpas por tardar en contestar y mucho ánimo. Házme caso, aprende a decir que no.

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      • Hola, estoy pasando por un momento muy desagradable y que me está haciendo enfermar, te cuento mi padre se puso enfermo y como mis hermanas teabajan me hice cargo de él y de ayudar a mi madre en las tareas de la casa y el cuidado de mi padre sin ancianos de 84/85 años respectivamente, al cabo de un mes enferma mi hijo y a los cuantos días yo y mi pareja y nos ponen en protocolo de Coronavirus se lo comunico a mis hermanas q dejaron de trabajar por el estado de alarma y no me hicieron caso solo me decían q me dejase de cuento q no estaba enferma q lo q hacía era proteger a mi pareja porque es transplantado, al cabo de días mi padre empeora y mis hermanas ni me cogen el tlf para informarme de la salid de mi padre y mi madre tampoco porq se cree lo que mis hermanas le cuentan, lo pase fatal todos esos días pues tenía q informarme de cómo se encontraba mi padre a través de una vecina, por lo q ella me contaba sabía q mi padre necesitaba ser hospitalizado para q le diagnosticaran pero como estábamos en plena crisis del virus mis hermanas le llevaban al médico y le mandaban para casa yo desesperaba llamaba a todos sitio pidiendo atención médica para mi padre, por fin después del calvario llego un día a urgencias y la doctora tramitó el ingreso, el diagnóstico fue un tumor y le envían para casa sin biopsia q determine el tipo de tumor q padece y sin saber si es tratable o no ni tan siquiera le ha visto el oncólogo he llamado por tlf al hospital defensor del paciente y por fin van a prescribir la biopsia, pero ahora estoy pasando el calvario con mis hermanas yo estoy enferma de fibromialgia y estrés postraumatico y mis hermana me exigen más de lo que mi cuerpo aguanta, se ríen de mi enfermedad y solo me dicen q lo q tengo es cuento en cuanto tienen oportunidad ponen a mis padres en mi contra, yo estoy sufriendo muchísimo porq se por lo q ellas dicen que les importan poco mis padres y para ellas es una caga cuidarlos yo voy a cuidarlos el día q me corresponde pero al comenzar a trabajar me exigen q tengo que estar con mis padres el día q me corresponde mas las seis horas que ellas trabajan de lunes a viernes, ya no se q hacer estoy enferma y sin fuerza para llevar todo este problema y por otra parte siento una tristeza tremenda por ver cómo a ellas mis padres le importan poco, a veces las cosas q les dicen las siento como un maltrato hacia mis padres y no se a quien recurrir y no me siento capacitada para yo sola hacerme cargo de ellos, sufto y estoy desesperada

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        • Hola María, antes que nada quería agradecerte que te hayas dirigido a nosotros para contarnos tu experiencia. Imagino que no debe ser nada fácil la situación por la que atraviesas y sin el respaldo de tus hermanas, no obstante, te aconsejo que te dirijas a los servicios sociales del ayuntamiento donde resides y cuentes todos los problemas que ahora mismo te están agobiando. Quizá puedas conseguir que desde el Ayuntamiento puedan ponerte una persona de ayuda para tus padres o incluso, dependiendo de la situación de éstos, la posibilidad de ingresarlos en alguna residencia en la que puedan atenderlos como se merecen. Por otro lado, habla con tus hermanas y trata de explicarlas que tu no puedes con todo y que ellas también se deben implicar en mayor medida con la atención a tus padres.
          En todo caso, mucho ánimo, un abrazo fuerte y ojalá se resuelva todo favorablemente.

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  6. Hola. Mi mamá tiene 70 años, viuda. Ella no sale sola.. Quiere que yo le haga todo, compras, ir a la farmacia, tramites, etc. Yo trato de hacerle todo. Solo que cuando termino en la semana de hacerle las cosas, se olvidó de otras y quiere que se las haga.. A veces creo que deja cosas por hacer para que yo esté todo el tiempo en su casa.. El tema es que yo trabajo, tengo hijos y creo aveces no poder con todo. Si pongo límites, que se organice y junte todo para una vez a la semana me hace sentir culpable siempre de alguna manera.. Dice q esta sola y se aburre.. Yo no sé más como repartir me entre las dos casas y mi trabajo.

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    • Hola Valen. Por lo que me cuentas, sufres un complejo de culpa que no te mereces. Aunque te parezca un poco drástico, te diré que el problema es que no sabes decir que no, y en la vida, en general, hay que saber decir que no. No puedes ser el títere de tu madre y que te tenga 24 horas a su disposición. Tu madre debe ir comprendiendo poco a poco que tu tienes tu vida. Así que como consejo, te recomiendo que poco a poco le vayas negando cosas y verás como te sentirás mejor contigo misma. No puedes ser esclava de tu madre. Anímala a que haga cosas, que salga, que se entretenga con otras personas y sobre todo piensa un poco en tí misma. Tu también tienes una vida que ella debe respetar.

      Un saludo cariñoso y mucho ánimo.

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          • Mi madre tiene 87, y desde q recuerdo siemprebq hay una discusión , se va, días, o semanas y regresaba a casa,siempre, yo crecí y después de q nació mi 1er hija se mudó con nosotros x q siempre peleaba con mi papá, siempre ha vivido con nosotros, ella y mi padre, que ya murió, el problema es q no puedo decirle nada x q se enoja y se va de la casa y luego mis culpas personales x q la busco y no aparece, más bien ella lo toma como un periodo de estoy feliz y para que pagues x ofenderme, el asunto es que x el covi, no sale de casa (vivimos en el campo) y después de más de un año con esto , me sale que no existe el covi, aún cuando sabe de las muertes cercanas, y cuando veo está platicando con mi tío (de 80) sin tapabocas ambos y con sus vecinas ,cero tapabocas,. Me enojo x que yo tengo presión alta y tengo con mi esposo un restaurante , hijos en la universidad q implican gastos de rentas y viáticos pues la idea es q en el prox semestre ya sean clases presenciales, o sea , no podemos enfermarnos y nos cuidamos mucho, y ella entra del campo y se pone el tapabocas para q yo no le diga nada, me enojo, discuto y ella Solo mira el televisor, ignorandome, y me aflora q yo estoy cargando todo x la inestabilidad e irrespondabilidad de mis 2 hermanos, ha estado con ellos y mis cuñadas, pero la realidad es q no la soportan, y yo solo pido q use el tapabocas , me siento después de esto muy mal, depresiva , y muy autodestructiva, pienso, siempre doy todo y siempre estoy en la escala más baja y no le importa el riesgo en el q nos pone,. Se q tuve una infancia muy de últimoa hija ignorada y machista y sola, con mucha soledad y aprendiendo a cuidarme sola y nos causar problemas, tengo 50 y me enoja q me rompa i esquema este yo en este cuadro depresivo.

          • Hola Mafa, un saludo cariñoso y muchas gracias por contar tu experiencia. Tienes toda la razón respecto al riesgo al que os somete tu madre, en estos tiempos de pandemia no se puede ir sin el tapabocas, es una temeridad, sin embargo tu madre no es capaz de percibir el riesgo como tu. Te toca una labor didáctica, poco a poco hablar con tu madre contarle (si es posible) casos reales cercanos de personas que hayan contraído la enfermedad y las consecuencias de ir sin el tapabocas y sobre todo confiar que en breve lleguen las vacunas y se pueda vacunar a todo el mundo.
            No es fácil y seguro que ya lo has intentado, pero hay que seguir haciéndolo, hablándole de forma pausada sin alterarse pero de forma contundente hasta que se de cuenta del riesgo de ir a cara descubierta.
            Mucho ánimo y mucha suerte.

        • Hola, me llamo Gaby. Hace dos años se cayó mi padre de las escaleras y se fea turo la cadera, le pusieron prótesis y lo tuvimos en la casa que hábito junto a mi pareja co. Quien vivo desde hace 3 años. Mi madre sufre toc y es además hipermanipuladora y chantajista. Mi hermano mayor se ha hecho cargo de mi padre ya que la casa de él por idea y decisión de él y de mi papá dividieron el terreno en dos y fin aron su casa junto a la de mi hermano. Mi pareja y yo a lado de nuestros hijos uno de él y uno mio nos mudaremos a Mérida ypues vendió la propiedad de la cdmx y desde enero de este año depositamos 6000 del que le da mi hermano una parte a mis papas y otra se la queda el ya que por cuidar de mi padre no puede trabajar en forma. Mi otra hermana es la menor y ella trabaja y aporta también todo lo que puede para q ellos tengan más economía. El punto es que ahora mi madre quiere irse conmigo y dejar a mi padre y yo le dije que no puedo lle arla pues aun no tengo empleo y hasta q tenga una mejor estabilidad podré hacer algo y ahora me llama y me dice que ella quiere irse conmigo o sino se irá a la calle a pedir limosna y u a serie de cosas que me pone muy nerviosa. No sé cómo manejar esta situación. Mi pareja y su hijo no les agrada ella por su forma de ser. Y además de aportar ese di ero ella quiere que la mantenga y la lleve a vivir con nosotros, lo cual no es posible ya que eso seguramente me costará la relación con mi pareja ya que el es discapacitado de na imie to por secuelas de polio y es 20 años mayor que yo. Sin embargo me ma tiene a mi y a mi hijo q es estudiante de secundaria.

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  7. Hola, buenas tardes, para mi lo peor es que mi mama se niega a ir al medico y solo se queja, ya nada le parece y todo le enfada y se molesta porque yo le digo la verdad. Yo no la chiqueo, soy muy realista y si algo no me parece se lo digo y eso le molesta. Mi hermano no me ayuda, solo la oye quejanfose ahhh y lo peor ella se hace la fuerte cuando esta mi hermano y se me pone como niña que no quiere salir y se ne encapricha y yo la verdad ya me desespere

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    • Hola Itza, lamentablemente no eres la única que atraviesa por este problema y entiendo perfectamente que estés desesperada y que haya veces que no encuentres salida y no sepas cómo actuar. Creo que debes hablar seriamente con tu hermano y trasladarle a él parte de la responsabilidad, o sea, hacerle ver que también es su madre y que el problema lo tenéis ambos, no sólo tú. Tanto tu madre como tu hermano se han acostumbrado a que seas tú la que resuelvas los problemas de tu madre, pero eso no puede ser. Así que a partir de ahora comenta con tu madre que cualquier problema lo hable también con su hijo y que tú te desentiendes, aunque sea mentira, pero trata de hacer ver tanto a uno como a la otra de que no eres la única responsable de la salud de tu madre y ya que se pone tan fuerte cuando está tu hermano, que le llore a él.

      Quizá suene un poco fuerte lo que te digo, pero debes sacar el genio y si está tan a gusto con tu hermano, por que él no le dice las cosas como son, que se ocupe él de tu madre. En todo caso, creo que debes decir basta y vez en cuando decir que no.

      Mucho ánimo y no desesperes.

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  8. Mi padre murió hace un año de alzheimer.
    Mi madre se quedó sola en casa, pese a que le insistí que viniera a vivir conmigo.
    Se niega, y tiene 82 años.
    Pero ahora cada día dice que está muy mala.
    La llevo al médico y dicen que está perfecta.
    Ya no se que hacer, ahora no quiere comer y sigue sin querer venir a vivir conmigo

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  9. Hola vivo con mi suegra tiene 86 años pero ella dando gracias a dios se encuentra muy bien en todo de salud pero es bien manipuladora porque le gusta ir donde los hijos y les da quejas de un hijo luego va donde otro y le da queja del otro y así todos pasan resentidos entre ellos en mi caso ella a mi esposo le dice que puede tener todo en la casa y cuando pasa algo malo ella le da queja al otro hijo para que le saquen lo que ella mismo permitió y así de esta manera para que yo discuta con mi esposo y con los familiares por parte de ella pero la verdad yo no le ago ni caso si algún hijo viene a decir algo yo ya les explique pero no comprenden que cada problema lo arma ella para para hacer discutir. Hace 7 meses mi esposo le pidió que le dejara traer una perra pitbull el hablo conmigo y yo dije que no porque no es mi casa el fue hablo con su mamá y ella le dice si para tenerlo contento al hijo ahora ya le a matado cuantas gallinas la perra y la queja a los demás hijos y ellos vienen donde mi después que yo ya les explique que yo no he recibido pero ella sigue atrás para que yo tenga problemas y es algo que no voy ha ceder.

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  10. Hola, mi padre tiene 87 años es viudo, desde que mi madre no está mis hermanas pidieron se haga la sucesión y desaparecieron, además de lastimarme en todo sentido. Mi hijo mayor vive con él, pero siempre discuten y habla mal de él. Pasó por dos cirugías y tanto mi esposo y yo siempre lo ayudamos. Tiene una señora que va a limpiar pero ella lo manipula y me comenzó hacer la vida imposible desde que la quise reemplazar porque le llena la cabeza y le cree más a ella que a mi, eso no me importa sino fuera porque lo estafa y subió su precio a una cantidad que es demasiado por lo que hace. Estuvo de acuerdo que busque otra persona. (Se olvida de las cosas, por eso me da el dinero yo le pago a ella y los servicios). Ahora se enoja por todo hoy me dice una cosa y mañana la cambia y vive enojado y preguntando porqué no deseo que venga la otra señora. Dice que quiere irse a cualquier lado, protesta se hace el pensativo y no habla pero cuando dice algo lastima. Siempre fue osco y nada cariñoso pero ahora es isoportable. Yo también tengo muchos problemas con la salud de mis hijos pero a él no le importa. No tengo otro familiar que se pueda hacer cargo. No se cómo actuar ya. Gracias

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    • Hola Virginia, antes que nada agradecerte que te hayas sincerado y nos cuentes tu problema. Dicho esto, te diré que no eres la única que atraviesa por un problema parecido, aunque eso no te sirva de aliento. A la edad de tu padre, va a ser difícil que cambie, sin embargo, si puedes establecer algunas reglas a partir de ahora. Lo primero que debes hacer es hacerle ver que tienes tu familia y tus obligaciones, que no eres su esclava, que la esclavitud terminó hace más de 200 años. Otra de las cuestiones que debes plantearte es el «desapego limitado» Te explico, por lo que cuentas, sufres una dependencia emocional con tu padre, que él sabe y explota. Sabe que siempre estás a su disposición para satisfacer sus necesidades y caprichos. Eso debe cambiar, no estoy diciendo que te olvides de tu padre, pero hazle ver que tus obligaciones familiares son, al menos, tan importantes como las suyas y sobre todo, piensa más en ti y en tu familia. Piensa que estar todo el día pendiente de tu padre puede erosionar tu relación de pareja y la relación con tus hijos. Insisto en que no debes olvidar a tu padre, pero si que entienda que tienes otras obligaciones y las reglas las marcas tú.
      Se que el tema no es fácil, pero confío en haberte dado alguna idea para poder sobrellevar el problema. Mucho ánimo y practica el «desapego»

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  11. Hola soy Julia, mi madre tiene 89 años y vive conmigo, siempre ha sido muy dominante, creo que ni ha sabido encajar que yo no vivo con ella sino ella conmigo.
    Estoy agotada, física, emocional y psicológicamente, si no consigue imponer su criterio pasa a la ira, y si no le funciona al victimismo (esto no es por la edad, siempre ha sido igual).
    A veces siento que me ha cansado tanto que le doy la atención justa, y en algunas ocasiones ya me es indiferente.

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  12. Hola, justo tengo un problema con mi padre, tiene 75años. El pone dinero para la comida, estoy buscando empleo y parece q se aprovecha porq quiere q se le sirva y el no mover un dedo, deja su plato en la mesa y lo tenemos q recoger y lavar, si comió algo del refri, nos deja los toper para q los lavemos, ya no quiere comer mi comida no le gusta. Hoy trajo unas hierbas q le gusta comer, siento q desprecia mi comida y me siento mal. La gota q derrama el vaso fue q descompuso la llave del fregadero y quiere q coperemos para comprarla y no reconoce q la descompuso. Me enoje mucho. No se que hacer, no se como tratarle. Ojala pueda aconsejarme por favor.

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    • Hola Anya, por lo que veo tienes un doble problema. De un lado, tu situación laboral, te encuentras desempleada y ello crea mucho desasosiego y estrés, y de otro tienes el problema con tu padre. No obstante, no desesperes.
      Lo primero que te diría es que intentaras hablar con él y explicarle que no estás dispuesta a ser su «chica para todo», que no eres esclava de nadie. Házle ver que todos los miembros de la familia debéis contribuir con las obligaciones diarias y que él no es una excepción. Soy consciente que no es un tema fácil y que requiere tiempo, pero lo que no debes hacer es decirle a todo que sí y satisfacer todos sus deseos.
      Si tu padre percibe que estáis a su servicio, y que accedéis a todas sus demandas, el problema se acrecentará y cada vez será más difícil, Tienes que aprender a poner límites y a que sea él quien vaya adquiriendo más obligaciones.
      Ya verás como en cuanto consigas empleo tu situación psicológica cambiará y lo verás de otra manera.
      Mucho ánimo y no desesperes. Mucha suerte y gracias por tu comentario.

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  13. Hola, justo tengo un problema con mi padre, tiene 75años. El pone dinero para la comida, estoy buscando empleo y parece q se aprovecha porq quiere q se le sirva y el no mover un dedo, deja su plato en la mesa y lo tenemos q recoger y lavar, si comió algo del refri, nos deja los toper para q los lavemos, ya no quiere comer mi comida no le gusta. Hoy trajo unas hierbas q le gusta comer, siento q desprecia mi comida y me siento mal. La gota q derrama el vaso fue q descompuso la llave del fregadero y quiere q coperemos para comprarla y no reconoce q la descompuso. Me enoje mucho. No se que hacer, no se como tratarle. Ojala pueda aconsejarme por favor. Ah porq se victimiza aparte.

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  14. Tengo un familia de tres hijos mi esposo y yo hace dos meses vivo con mi abuela la cual tiene tres hijos varones ellos no hacen incapies en que ella viva y esta muy enferma por lo que la traje para mi casa a vivir cel paquete también mi abuelo ahora descubro que cada vez que tiene la posibilidad me roba comida y se la manda a sus hijos que hago con esto

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    • Hola Yai, lo primero que yo haría es hablar con tu abuela y decirle que sabes que te roba comida para mandarla a sus hijos. Dicho esto, le diría que antes de coger comida te lo diga a ti y que seas tu la que apruebes o no mandar comida a sus hijos. En todo caso, creo que debes hablar con ella y hablarle con franqueza para que se de cuenta de lo que hace y reflexione.
      Mucho ánimo y muchas gracias por exponernos tu problema.

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  15. Hola ! Mi padre tiene 86 años y viven junto con mi madre de 79 años con nosotros desde hace 5 meses. La situación se ha tornado insoportable y creo que ya no tengo paciencia. El es egoísta y manipulator ! Se queja por todo. Grita. Ni duerme ni deja dormir. Ya no sabemos que hacer ya que maneja muy fácilmente a mi madre que se deprime mucho por la situación. Ya la convivencia está pesada en la casa y hasta vergüenza me da con mi esposo

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    • Hola Janeth, antes que nada agradecerte que hayas querido contarnos tu experiencia. La verdad es que la situación por la que atraviesas la hemos oído más veces y no eres la única. En primer lugar, lo que te diría es que hables con tu padre muy seriamente y le digas abiertamente sois varios los que convivís en la casa y que ni tu ni tu marido estáis dispuestos a permitir un comportamiento despótico de tu padre. Desconozco si la vivienda en la que estáis conviviendo es vuestra o de tu padre, si es tuya o de tu marido, deberéis aumentar la presión sobre tu padre, en el sentido de hacerle ver que si no está a gusto se busque otra. Obviamente, no se trata de echarle de casa, pero si hacerle ver que en tu casa se respetan tus normas y debe acatarlas.
      Se que no es fácil, pero si la situación se prolonga en el tiempo, va a ser mucho más difícil la convivencia. No se trata de echarle de casa ni de amenazarle, pero si de comentarle de forma tranquila que hay unas normas que deben ser cumplidas por todos y que él no es una excepción.
      Mucho ánimo y gracias por tu comentario.

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  16. Hola! Mi nombre es tamara, y me he dado cuenta que convivo con una mujer que es manipuladora emosional. Aprendí a no sucumbir y a ignorarla, pero mi hija de 6 años está con ella y aveces veo que le hace comentarios que no deberia, y yo se lo respondo, pero no siempre estoy cuando ambas están juntas. Debo preocuparme? No quiero que afecte a mi hija. Como dominar la situación? Que decirle a mi hija para que no se deje? Es una persona que te hace sentir culpable, justamente que se va a morir, mi hija se pone mal y despues se rie (parece disfrutarlo), se victimiza por todo, no reconoce sus errores, se cree el centro del universo. Gracias!!

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    • Hola Tamara, la manipulación de los menores y en general, de los más débiles, es una práctica muy habitual en algunos ancianos manipuladores. En principio no creo que debas estar preocupada por tu hija, lo que si creo que debes hacer es reafirmar más aún tu papel como madre y hacerle ver a tu hija que eres tú su referente. Es decir, que en caso de que a tu hija le lleguen indicaciones contradictorias entre lo que tu dices y lo que dice la persona que convive con vosotras, tu hija sepa que tu opinión es la que debe prevalecer. Por otro lado, conversa con tu hija en un tono informal y coméntale que no hay que dramatizar lo que diga la anciana, házle ver que esa persona es un poco exagerada, y que no debe creerse todo lo que dice, pero sobre todo, que eres tú, quien debes ser el referente de autoridad de tu hija.
      Un saludo, gracias por comentar con nosotros y mucho ánimo. Cualquier otra cuestión que quieras comentarnos, ya sabes dónde estamos.

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  17. En mi caso mi madre ha intentado irse de mi casa varias veces ,vive aquí y no tiene donde ir no sé como hacer para pder tener vida fuera de casa con mi pareja sin tener miedo a que cuando yo regrese ella se haya ido. Estoy tan desesperado…

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    • Hola Santi, gracias por tu participación. La verdad es que la situación que comentas se parece bastante a una manipulación por parte de tu madre, a no ser que se encuentre enferma (algún problema de demencia, alzheimer,…) En todo caso, busca ayuda y apoyo familiar y si no lo consigues, intenta la ayuda de alguna administración, Ayuntamiento, Comunidad Autónoma, etc… solicita el apoyo de alguna cuidadora o alguna otra posible solución.
      En todo caso, mucho ánimo, gracias por compartir tu experiencia y no dejes de acudir a los servicios sociales de tu Ayuntamiento.

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  18. ¡Hola! Mi caso tiene cierto parecido con lo que se menciona en este post, pero la diferencia es que mi madre aún es quien mantiene la mayor parte de la casa, entonces la manipulación también se basa en eso, en que tenemos que hacer lo que ella dice porque ya es mayor y nos mantiene a todos. (actualmente vivimos con ella uno de mis hermanos y yo, ambos con trabajos pero no tan estables para independizarnos) además esta el tema que mi hermano sí está a favor de permitirle todas sus manipulaciones, como por ejemplo no le gusta quedarse sola ni dormir sola, le molesta cuando salimos incluso para trabajar, más aún si es por estar con amigos, y a mi me dice las frases típicas de «sos una egoísta, qué vas a hacer el día que yo me muera? inútil, un día me voy a morir porque vos no me prestás atención, vos no servís para nada», y muchas más de este estilo. Por otro lado mi hermano reconoce que esto no esta bien pero dice que siendo ella si es correcto. Y otra faceta de mi madre es contraria, cuando uno realmente se interesa por ella dice «no te metas en mi vida, yo no necesito a nadie, dejame de joder»…
    Antes esto me afectaba todavía mucho más, ahora empiezo a darme cuenta de dónde está el límite entre ella y yo, e igual que ya no me duele (tanto) que me amenace con su muerte o que diga que va a ser mi culpa. (de hecho me genera mucha bronca que pretenda manipularme así) fue buscando algo sobre todo esto que llegué al post…

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    • Hola Daniela, bienvenida al mundo de la manipulación de nuestros mayores. Bromas a parte, me describes una manipulación muy característica y te diré que desgraciadamente son muchos los que sufren la manipulación. Por lo que cuentas parece que tu hermano es también víctima de manipulación por parte de tu madre, aunque a él no le parezca tan grave. Creo que deberías hablar con tu hermano para mantener una misma posición con respecto a tu madre ya que algunos ancianos manipuladores tratan de separar hermanos o hijos con el fin de alinearse con quienes reciben mejor trato, por ello, trata de aunar posiciones con tu hermano y mantener una sola voz con respecto a vuestra madre.
      Por otro lado, en lo que a tí se refiere, celebro que ya no te dejes influenciar tanto por los «chantajes emocionales» de tu madre, Mantente en esa línea y, aunque no es fácil, trata de no dejarte manipular. Ponerle remedio a la manipulación no quiere decir en absoluto que no quieras a tu madre, no confundir el amor con la manipulación.
      Mucho ánimo y gracias por compartir con nosotros.

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  19. Mi padre tiene 90 años pero está muy bien,a excepción de su artrosis,pero es autónomo,se asea solo,se viste,cocina porque le sirve para entretenerse…pero denun tiempo a esta parte viene reclamando más atencion,no quiere ir a pasear solo,no quiere ir a por el pan.Cuando le hablo de contratar a alguien para que nos eche una mano se niega en rotundo y lo que cree es que yo debo dejar mi trabajo para atenderle a él y a mi madre,que tras una sepsis,se ha vuelto dependiente.
    Hasta ahora nos hemos ido haciendo cargo de la situación como hemos podido,a costa de restar tiempo a nuestras cosas mi hermano y yo,pero el se niega a contratar ayuda haciendo comentarios como «tú verás»,yo no voy a comer lo que cocine una extraña»,en un tono con el cual pretende hacerme sentir culpable.
    Yo hasta ahora no le prestaba mucha atención a sus comentarios porque creía que se daría cuenta de la situación,pero no, él sigue en sus trece y yo noto que estoy al límite de mi capacidad.No sé cómo razonar con él.

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    • Hola Nuria, antes que nada agradecerte que nos hayas dedicado unos minutos para contarnos tu problema. En principio, y por lo que relatas en tu comentario, estamos ante un intento de «manipulación» por parte de tu padre a la vez que un deseo de concentrar para sí toda tu atención. Quizá su artrosis le vaya limitando su autonomía y de ahí que se vea más torpe y le de miedo salir solo a la calle. En todo caso debes valorar esta posibilidad. En cuanto a su «chantaje emocional» debemos ser un poco más duros en este sentido, debes hablar con él y hacerle ver tu también tienes tu propia vida y «ponerte un poco más seria» debe darse cuenta de que tu también tienes tus obligaciones y por supuesto (aunque sea fácil decirlo) no caer en los chantajes. No te olvides de buscar la complicidad de tu hermano, de nada sirve que tu te pongas dura si luego tu hermano se ablanda y accede a todo lo que pida tu padre, debéis tener una misma voz por que si no, tu padre «atacará» siempre al más débil.
      Confío en que poco a reconduzcas la situación y consigáis tener una relación satisfactoria para todos. Mucho ánimo.

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  20. Hola.Mi.maste de 79 años vive conmigo desde q murio mi padre,hace 15 años.Yo estoy separada y vivo con ella y mi hijo menor de 11,ya q sus hermanis sin mayores y viven solos. Tengo pareja desde hace 7 años peto a medida q pasa el tiempo,mi mama se vuelve mas dependiente de mi.Si salgo siemore le pasa algo y tgo q volver,y como ella es diabética me preocupa q se descompense.Todo el tiempo esta dicuebdome q tengo q hacer y si ne enojo y le contesto mal,dice q no se me puede hablar,q setia mejor para ella morirse,etc.Yo tgo planes de irnos con mi oareja y nuestros hijos a vivir juntos a otra ciudad,pero me siento mal al saber q elka quedaria al cuidado de una persona. Tengo 2 hermanas de las cuales solo una la visita siempre.A veces ke pido q se la lleve porq necesito estar sola con mi hijo,ella lo acapara mucho y él se hace responsable de su cuidado y se angustia cuando ella dice q se siente mal.Se q es una carga emocional muu fuerte para él,por eso tbien quiero irme y armar mi flia en otro lugar.Pero no puedo evitar sentirme una mala persona por dejarla.Gracias por la escucha

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    • Hola Verónica, te agradezco que te sinceres y nos cuentes tu problema. Por desgracia no eres la única que atraviesa una situación similar y la solución no parece fácil, no obstante podemos darte algunas indicaciones que espero te ayuden.
      En primer lugar debes hablar con tu madre y exponerle claramente tus necesidades y tratar de que entienda que tu también tienes tu familia y que, entre todos deberéis llegar a un acuerdo en la medida de lo posible. En segundo lugar, creo que deberías ir poco a poco «despegándote» de ella, sin que ello signifique quererla menos o dejarla abandonada, simplemente que vea que también tiene otras hijas.
      En fin, como decíamos antes, el tema no es nada fácil y te costará pero debes recordar que tú también tienes una vida y otras personas que también necesitan de tu cariño.
      Un saludo cariñoso y mucho ánimo Verónica, aquí nos tienes para, al menos, poder desahogarte.

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  21. hola mi padre de 84 años es ordeno y mando tiene totalmente sometida a mi madre, practicamente no la deja moverse, el hace todo las tareas menos cocinar no la deja ni tender dice que es por quitarla trabajo pero esta obsesionado por si rompe algo siempre ha sido manipulador pero ahora es exagerado el se cree que esta joven y perfecto y tiene mucho genio con lo cual no podrmos decirle que vaya al psiquiatra, la doctora de cabecera le mando unas pastillas pero cuando leyo el prospecto dijo que no se las tomaba porque no estaba loco
    que se puede hacer??

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    • Hola Marisa, una vez más y dada la edad de tu padre, la solución no es nada fácil, requerirá de mucha paciencia y mucho diálogo. Imagino que será complicado hablar con él ya que cree que no tiene ningún problema y que los problemáticos sois vosotros (suele ser lo habitual)
      En principio hay que descartar cualquier trastorno mental (demencia, alzheimer, parkinson, etc…) si no presenta ninguno de estos trastornos, lo indicado sería hablar con él tranquilamente y hacerle ver que su comportamiento no es correcto, si aún así persiste en su actitud, quizá deberías endurecer el trato con él y advertirle de las consecuencias de que lo único que va a conseguir con su actitud es quedarse solo.
      En fin, es muy fácil decirlo pero muy difícil hacerlo, lo que si recomiendo es ser más enérgico en el trato (sin pasarse)
      Confío en que la situación con tu padre mejore y mucho ánimo. Gracias por tu comentario.

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  22. Hola buenas tardes…soy Gloria tengo 41 años soy madre soltera tengo dos hijos 15 y 17 años …hace aproximadamente 1 año llegamos a vivir con mis papas para cuidarlos mi papá tiene 68 años y tiene insuficiencia renal y mi mamá tiene 81 años y ya tiene al parecer demencia senil …ellos pelean mucho y mi papa me dice que ya no quiere estar con mi mamá que su vida es insoportable y quiere separarse de mi mamá…yo trabajo y mis hijos me ayudan a cuidar de mis hijos por las mañanas y en la tarde yo me hago cargo …el problema es el.comportamiento de los dos co.o esposos ya no quieren estar juntos..que hago me siento desesperada son los padres y los amo

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    • Hola Gloria, antes de nada, agradecerte que nos hayas confiado el problema que mantienes con tus padres. La verdad es que la situación no es fácil y a los problemas de salud se le une la situación de ruptura de la convivencia entre ellos. No obstante, creo que lo indicado sería hablar con ellos muy seriamente y tratar de imponerte y establecer una serie de normas de convivencia, deben entender que tu te desvives por ellos y que necesitas también estabilidad en el núcleo familiar. En cuanto al deseo de separación de tu padre, no se cómo podemos ayudarte ya que es una decisión de tu padre, lo único que se me ocurre es hablar con ambos y pedirles que la situación se lleve por las cauces pacíficos y que la separación no se convierta en una guerra en la que tanto tu como tus hijos os convirtáis en la diana de todos los reproches entre uno y otro. En todo caso, lo que si te recomiendo es advertir a tu padre de las consecuencias de la separación, donde irá a vivir, quien estará a su cuidado, etc…En todo caso, que sean ellos los que regulen la nueva situación.
      Soy consciente de que no va a ser fácil, pero si tu padre ha tomado la decisión, lo único que queda es intentar que no se convierta en una guerra abierta entre ellos.
      Mucho ánimo y confío en que puedas reconducir la situación

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  23. Es dificil ser hija unica y tener toda la responsabilidad de mi madre, ella tiene 81 años y hace 15 años ha venido pasando x cirugias debido a las caidas que ha sufrido, ella es independiente normalmente pero en los postoperatorios se pone necia y se quiere poner de pie y dice que laproxima se golpeara mas fuerte y que la cuidadora y yo le tenemos harta, que ella puede, las noches de insomnio son terribles , se queja de dolores y hasta se hace pipi, luego no se recuerda de nada, esta en tratamiento con psiquiatra pero aun asi es dificil. yo con gusto le doy todo lo que tengo pero me duele que no se cuide se exponga y yo tengo que salir siempre al rescate.

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    • Hola Lucrecia, desgraciadamente no eres la única que sufres la situación que nos comentas. Existe una reacción muy frecuente en personas mayores que el paso por un hospital y es que a la vuelta a casa se vuelven muy irascibles, desorientados, reaccionan con violencia y no se dejan cuidar, no obstante, no te alarmes, la situación suele durar muy pocos días hasta que vuelven a su realidad cotidiana.
      A pesar de ello, debe ser complaciente, aunque no en exceso, y poco a poco ir razonando con ella, no es una situación fácil de llevar, pero poco a poco tu madre irá reaccionando hasta normalizar la situación.
      Un saludo y mucho ánimo, continúa razonando con ella en la medida de lo posible. Se complaciente pero no esclava de sus deseos.

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  24. El confinamiento de siete meses no ha ayudado.
    Hola. Mi papá tiene 82 años y demencia senil o principio de Alzheimer. Ya no comprende nada. Esta medicado, pero alucina, se angustia, se enoja. En cambio, nuestro mundo (6 hermanos) siempre ha girado en torno a mi mamá de 77 años, siempre ha tenido una neurosis que jamás ha aceptado tener. Sólo mi hermana mayor (55) y yo que soy la menor (48) nos hacemos cargo de ellos. Mi padre siempre es la víctima y mi madre la victimaria. A pesar de que el enfermo es mi papá parece que la enferma es ella porque no comprende. Lo humilla, lo regaña. Nosotras apoyamos a los dos por igual, pero ella creo que tiene celos de que ayudamos a un enfermo. Estamos al borde de la desesperación. Ella y yo Vivimos en un departamento a unos metros de distancia . Con ellos vive un hermano que es la adoración de mi mamá y a sus 54 años aún lo atiende como si fuera un adolescente. La conclusión que saco de mis padres es que son dependientes, manipuladores y que a,vos están enfermos. Yo tengo ansiedad por todo este encierro y me estoy tratando. He envejecido diez años por estar al pendiente de ellos más que por mi.

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    • Hola Aleida, en primer lugar recibe un saludo cariñoso de quien te escribe y sabe por lo que estás pasando, ya que yo viví una experiencia parecida. Por lo que puedo percibir de tus comentarios, creo que atraviesas lo que se conoce como «síndrome del cuidador» (https://www.parancianos.com/el-trastorno-o-sindrome-del-cuidado-causas-y-consecuencias/) Básicamente consiste en darte a otra persona en cuerpo y alma hasta extenuarte tanto física como emocionalmente con todas las consecuencias que ello produce en la persona.
      Tu actual situación produce estrés, desánimo, cansancio físico y mental, depresión y un largo etcétera de trastornos que van minando tu autoestima y finalmente te van anulando como persona.
      El consejo que te puedo ofrecer, aunque no es fácil es intentar «despegarte» durante algún tiempo, o sea, saca tiempo para tí, intentar repartir el cuidado de tus padres con otros hermanos, el cuidado de tus padres es tarea de todos, ya que todos son hijos y deben comprender que tú también tienes tu vida y necesitas tus momentos para relacionarte con otras personas, pareja, hijos, amigos…
      Llega un momento en que debes decir: «Hasta aquí» ya no puedo más y necesito mi parcela y recuperar mi vida. Se que es duro pues crees que fallas a tus padres, pero debes tener en cuenta de que la situación puede llevarte a enfermar a ti también y necesitarás que alguien se ocupe de ti.
      Por ello, habla con tus hermanos e intenta implicarles en el cuidado de tus padres. Es responsabilidad de todos los hijos.
      Confío en que estas palabras te hayan ayudado en algo y que, al menos, te hagan reflexionar.
      Un abrazo, mucho ánimo y aquí nos tienes para lo que podamos ayudar.

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  25. Buenas noches
    Mi abuela vino a vivir con nosotros, hace dos meses y realmente ha sido todo un tormento, ella siempre ha sido manipuladora pero con la vejez es peor, en la casa existen reglas y ella piensa imponer sus cosas y yo no lo he permito razón por la cual he tenido problemas con mi papá porque ella llora y le chantagea a el ya le tiene manipulado, en tiempos como este no se puede dar el lujo de desperdiciar las cosas y ella lo hace yo me molestó y le dije y luego va a quedarse con mi padre a decir que se quiere ir y luego el está rogándole…. Y así es la cadena ahora el hasta miedo tiene de decirle las cosas, ella es muy necia y quiere que las cosas se hagan a su manera …
    Yo ya no le soporto, no me nace ningún tipo de cariño hacia ella.
    Ayuuuuudaaa.

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    • Hola Alejandra, lo que nos cuentas es un ejemplo más de una anciana manipuladora. Si te das cuenta, tu abuela está viendo que contigo no puede y entonces pasas a ser «el enemigo» Es muy frecuente este tipo de conductas en el anciano manipulador y egoísta, atacar al más débil, en este caso a tu padre, que sin duda se encuentra chantajeado emocionalmente por su madre. Por ello, te recomiendo que hables con ambos y por separado, a tu padre deberás decirle (con cariño pero con firmeza) que no vas a soportar conductas egoístas, que tu también tienes tu vida y que en tu casa se imponen tus reglas y sobre todo que no vas a dejarte chantajear emocionalmente por tu abuela y que tampoco vas a permitir que tu padre sea «abducido» por una conducta tiránica de tu abuela.
      A tu abuela deberás dejarle claro varios puntos:
      1.- Que no es su casa y que las reglas las ponen tu o tu padre.
      2.- Que no vas a permitir el chantaje emocional ni de otro tipo que ella quiera imponer.
      3.- Que las decisiones se toman entre todos y que la opinión de tu abuela no es la más importante.
      4.- Que no toleras que manipule a tu padre.
      La cuestión no es fácil y requerirá tiempo, pero creo que a quien más debes convencer es a tu padre. Date cuenta que es tu padre quien cede a las presiones de tu abuela, si logras convencer a tu padre y hacerle ver que su madre le chantajea, tu abuela se quedará sin apoyos y entrará en razón.
      Confío en que las cosas mejoren, no te desesperes y mucho ánimo. Gracias por tu comentario.

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  26. Buenos días. De cinco hermanos soy la única mujer. Cuando era pequeña escuché a mi mami contarle a su hermano que me quería regalar a unos canadienses y ellos no aceptaron porque yo era la única mujer que ella tenía. Siempre vivió con mi hermano y a el muchas veces lo trataba mal. Mi hermano murió y yo no quise vivir en esa casa. Me la traje para mí apto y tiene una demencia no especifica están en estudios. Y con eso peor no me quiere. O por lo menos es lo que me demuestra. Ninguno de mis hermanos se hace cargo de ella hay dos que solo la la.nonean y el mayor anda en su cuento. Ayer me hizo berrinche porque tuve que salir a pagar unas cuentas y solo dice que la dejemos en la casa tiene 87 años y se le olvida todo. Tiene artritis, fibromialgia es hipertensa y ahora con la demencia. Hay momentos duros me he dado cuenta que es manipuladora y termino haciendo lo que ella quiere. Que hacer como tratarla ?? Gracias

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    • Hola Conny, antes que nada, saludarte y agradecerte que nos hayas contado tu historia, que por otro lado, es la de muchos otros que pasan por una situación muy delicada como la tuya.
      Me dices que tu madre, a parte de otros problemas de salud, padece de algún tipo de demencia todavía por determinar, eso hace más difícil la relación entre vosotras, pero no desesperes.
      Las demencias en general provocan que el anciano o anciana se comporte muchas veces como un niño que se enfada si no recibe todo lo que reclama y eso es lo que debes evitar, mi consejo es que hables con ella en un tono tranquilo y le hagas ver, con palabras muy básicas que las dos compartís el mismo apartamento y que «estáis condenadas a entenderos» Es importante que aprendas a «decir que NO» se que es difícil, pero es la única manera de que tu madre entienda que existen límites que debe respetar.
      Verás como cuando vea que le niegues algunas cosas, su actitud cambiará poco a poco y se hará más llevadera.
      En definitiva, debe ver en ti un límite a sus reclamaciones y que no estás dispuesta a ser su «esclava» y aunque te cueste, deberás aprender a decir que no, a la larga, te reportará muchos beneficios.
      Un saludo y gracias de nuevo por tus comentarios Conny.

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  27. Hola. He cuidado de mi madre especialmente desde que enviudó hace 25 años . Actualmente tienw 96 años y lo que para muchos es una bendicion para mí es el infierno. Somos tres hnos pero solo yo y mis hijos estamos presentes para ella. De los tres hnos soy a quien eligió para su dominio. Dos veces intente convivir c ella porque siempre me convencia de que se sentia sola y muy triste . Caía en su trampa y a la menor desobediencia de mi parte me echaba calumniandome , victimizandose y hasta haciendo partícipe a una vecina que es complice . No solo eso sino que es quien nos separó a los hnos. Uno de ellos principalmente me odia porque mi madre se encargo de que esto sucediera pero ella dice » mis tres hijos se odian pero qué tengo que ver yo? TODO! todo tiene que ver! Hace pocos dias decidi que ya no soportaba esa situacion estuve cayendo en una cierta depresion . Sé que nuevamente esta comunicandose con la parte de la familia que no me quiere y que no estuvieron para ella . Casi se como continuara esto, seguramente cambiara la cerradura de la casa y mi hno aprovechara junto a la vecina de vender la casa porque ya hubo un intento que por poco se realiza . Claro , todo en forma ilegal. Mi madre es mi ruina. Es la perfecta.manipulafora estar c ella significa dejar mi vida porque asi lo plantea ella! o de lo contrario, se encargará como ahora, de poner a todos en mi contra . Hasta a mis hijos deja de decirles nietos para decirles» tus hijos» .La detesto ya no quiera verla . Necesito no llenar mi corazon de odio.Cumplí!!!!

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    • Hola Patricia, gracias por compartir con nosotros tu vivencia con tu madre. Tus palabras destilan una amargura tremenda y la verdad es que tu historia me ha conmocionado. Creo que la situación vivencial con tu madre es absolutamente imposible y por lo que dices ha llegado a su fin, no obstante, en lo que te tienes que centrar ahora es en tu propio proyecto vital, tomar distancia con tu madre y esperar a ver si es posible retomar la relación posteriormente.

      Debes pensar en ti, tus hijos, tu marido o pareja y distanciarte por algún tiempo de tu madre. Se un poquito más egoísta, piensa en los tuyos y con el tiempo plantearte si es posible un acercamiento con tu madre y hermanos. De todas formas no se puede obligar a la gente a que te quieran, mantén tu corazón abierto a tu madre y hermanos y que sean ellos los que se acerquen a tí, si les interesa, pero no te obsesiones, pon todo de tu parte para relajar la situación e intentar relajar la situación, pero si no es posible, piensa en tu pareja e hijos.
      Mucho ánimo y gracias por compartir tu experiencia, confío en que el tiempo consiga uniros de nuevo.

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  28. Las leo y veo que no soy la.unica que esta pasando por esto , vivo con mi madre de 70 el cual la relación nunca ha sido decente , fui víctima de sus juicios , maltrato, humillaciones y más. Mi.padre se separó cuando éramos adolescentes ella siempre lo humilló y se vale de cualquier error para su maltrato , y cuando no hay un comportamiento del cual valerse busca debajo de las piedras para justificar su comportamiento abusivo e irrespetuoso , hace 11 años quede ene embarazo y me tuve que ir a vivir a su casa que por derecho me correspondía también, ya que en en mi.pais antes para el subsidio de vivienda lo daban a gtupo familiar y cuando quedé ene embarazo con ayuda de mis hermanas me hicieron firmar y vendieron la propiedad , me convencieron por mi vulnerabilidad que me encontraba prometiendo que se vendía ora comprar una casa donde pudieramos estar las dos con mi hijo y pues firme y quede por fuera de cualquier derecho sobre la.vivienda que se compro cuando nació mi hijo tuve q irme por falta de trabajo y siempre me.humillo y busco la forma de imponer su poder y seguir con su maltrato . Forma pelea por trapos. Por tarros por gotas de agua en el lavaplatos etc.. he podido irme por temporadas pero me ha tocado volver por que ya no tengo derecho a postularme a ninguna vivienda por haberlo recibido en el pasado y no cuento con un trabajo fijo para reunir la cantidad q exigen de cuota inicial , ni el monto de un arriendo decente en Bogota. Vive echándole de la casa ..el espacio que tengo es reducido , duermo en la misma cama con mi hijo de 11 años .me ha tocado vender y regalar mis muebles y cada vez es más insoportable y humillante tener que convivir con ella a mis 50 años .hasta el punto que tengo un pequeño espacio en la cocina para mi loza y solo un nivel en la nevera..horarios para lavar ..tengo que dormir con mis productos de limpieza escoba y demás es muy mañosa y mala leche , disfruta verme mal y es muy provocadora y después se goza que me hace daño ..😥

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    • Hola Karina, la verdad es que tu situación no es nada fácil y debe ser un auténtico infierno pasar por lo que estás pasando. Además de tu precaria situación económica se une tu madre, una mujer que te hace la vida imposible.

      Estando así la situación sólo me queda recomendarte que salgas de esa casa con tu hijo en cuanto puedas, por lo que comentas tu situación económica actualmente no te lo permite, pero ese debe ser tu objetivo más inmediato y no sólo ya por ti y tu madre, si no también por tu hijo, que imagino que habrá sido testigo del comportamiento de su abuela.

      Te deseo muy sinceramente que consigas enderezar tu situación económica y poder salir de la casa con tu hijo y emprender una nueva vida separada de tu madre.

      Mucho ánimo y fuerza para encarar la situación.

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  29. Soy menor de edad vivo con mi abuela de 80 años es como mi madre sufrió una fractura de femur hace 1 año .Ella es Diabetica .Ella desde que tenía 60 años vivía con mi madre (mi madre le hacía todo ,le bañaba ,cocinaba,limpiaba la casa,le cambiaba la ropa sin tener los brazos ni las piernas lastimadas)ella era acostumbrada a que le hagan de todo que por ser diabética no podía hacer nada.
    Mi madre murió hace 8 meses y mi tía estaba al cuidado de ella pero mi abuela quiso regresar a su casa y me tuve que venir con ella.Ella siempre hace problemas por el dulce o sal de las comidas quiere que le dé más dulce a la cual no le doy y es ahí que comienza a insultar luego a victimizarse diciendo que le mezquino las cosas .aveces me siento culpable pienso que estoy desobedeciendo.Es por eso que muchas veces me ah mandado sacando de la casa a lo que le digo pero quien la va a cuidar .y ella dice lárgate y luego viene insultos. Ya mis tíos le conocen a ella como es ella.pero últimamente inventa cosas que yo no eh hecho y así para victimizarse .
    Como es que puedo tratar con ella.

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    • Hola Livia, una chica tan joven y con tanta responsabilidad. En fin, a veces la vida por caminos insospechados, pero no te rindas, seguro que eres una joven valiente y saldrás adelante.

      No te asustes por lo que te diga tu abuela, es ya una mujer mayor y sus problemas de salud le hacen decir cosas que seguramente no piensa con claridad, yo te aconsejo que hables con tus tíos para que se impliquen más en los cuidados de tu abuela, al fin de al cabo tu eres la nieta y tu abuela tiene hijos, no deberían exigirte tanta responsabilidad, tu deberías dedicarte a estudiar, salir y divertirte, no sólo centrarte en tu abuela. Eres una chica joven y debes tener tu tiempo para ti.

      En cuanto a tu abuela, debes hacerle entender que lo que haces lo haces por ella y que si no le das dulce o le reduces la sal es por su bien. Intenta hablar con el médico de tu abuela y comentarle también la situación, deben entender que eres una menor de edad y que las decisiones importantes las deberían tomar los mayores.

      En fin, mucho ánimo y aquí estamos para lo que podamos ayudarte. Gracias por comentar con nosotros.

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  30. Hola, tengo un dilema…vivo en casa de mis abuelos, mi madre enfermó de cáncer y debo cuidarla, pero mi abuela empezó a «sentirse enferma» está deprimida y le echa a mi mamá la culpa, pedí de muchas formas la ayuda de sus hijos pero no recibí respuesta, y tuve que pedirselas más fuerte y se ofendieron diciéndome que soy una malagradecida, que les debo mucho ,que debo cuidarla,no les había pedido apoyo hasta el día de hoy, la verdad no sé qué hacer no puedo hacerme cargo de las dos ni siquiera me alcanza y el ánimo hasta abajo

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    • Hola Ariel, permíteme que te felicite por tu valentía pues no es fácil ocuparse de dos enfermos a la vez, imagino que tu vida se ve muy complicada y difícil. No obstante, te recomiendo que insistas en pedir ayuda a tus tíos y hacerles ver que tu no puedes ocuparte de las dos y lo que no entiendo es la actitud de ellos desentendiéndose de su madre, tu también tienes tu vida y necesitas tu espacio y momentos de ocio para para ti, por ello, ponles un ultimatum a tus tíos y exígeles que se ocupen de su madre, si ello no resulta, busca apoyo en los servicios sociales de tu ayuntamiento. Tu no puedes con todo y además no es justo.

      Mucho ánimo como siempre y busca la ayuda que necesitas, ya sea a través de tus tíos o de la administración.

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  31. Hola estamos conviviendo con una tía de mí mamá hace 2 años.. Ella tiene 88 años y tiene mal carácter… Ella es viuda y tenía un hijo q falleció hace 2 años, era hijo único y murió antes s de que ella viniera con nosotros.. Es caprichosa, desconfiada, mal hablada, contestadora.. Y muy dependiente de nosotras.. Encima si le queremos aclarar los problemas ella no entra en razones, se enoja y se hace la víctima y nunca reconoce que actúa mal, para ella el problema somos mí mamá y yo.. A mi mamá si le hace caso y sabe cómo frenarla cuando está encaprichada pero a mí no me hace caso.. Entramos a discutir, m maltrata y m hace sentir muy mal.. Ya no aguanto más está situación, mí mamá no la quiere poner en un geriátrico xq mí mamá no gana mucho e n su trabajo y yo no tengo laburo… Así n o puedo vivir y eso q yo trato de salir a despejare un poco con mis amigas… Nosé aveces m dan ganas de echarla de mí casa o de irme yo pero no tengo a donde vivir si m voy… Todavía la historia es más larga aún, es tan desconfiada q una vez m trató de ladrona de q le saqué un producto de limpieza de su baño de la pieza q le dejamos para ella cuando en realidad nada q ver, nunca le afané nada y ni siquiera nadie entra a su pieza.. Y hay varias historias más pero esto es lo q más m afecto y tb arruinó el día de mí cumpleaños, esa es otra historia q para colmo tocó en plena pandemia d covid donde en Argentina no se podía ni salir a la calle, fué el peor cumpleaños de mí vida gracias a ella . Ya no sé q hacer estamos presas en mí casa x culpa de ella 😭😠😢

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    • Hola Andrea, antes de nada, agradecerte que nos comentes tu problema. Dicho esto, creo que lo mejor sería que fuera tu madre la que interactuara con tu tía y que tú te mantuvieras al margen de ella, es decir, evitar en lo posible (aunque no es fácil) que te relacionaras con tu tía. Si las relaciones están como están, lo mejor es evitar el conflicto y por ello mi recomendación es que te mantengas al margen de tu tía, la ignores y sea tu madre quien hable con ella. De igual forma sería interesante también que tu madre intentara hacer ver a tu tía que sois tres, y que, por el bien de la convivencia entre vosotras, habría que respetar el espacio de cada una.

      Un abrazo, mucho ánimo y gracias por contarnos tu experiencia. La convivencia con los mayores no siempre es fácil.

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  32. Mi madre vive sola porque desconfia hasta de su propia sombre cree que todo mundo le quiere robar , no permite que uno entre a su casa y camina de un lugar a otro porque ella va detrás de la persona pero se queja porque dice que nadie la visita y que se va a morir ahí encerrada sola pero a nadie nos quiere dar llave para entrar por alguna emergencia, yo le regale un celular para que cualquier cosa que ocupe llame y no lo quiere usar quiere que uno le llame a ella y hasta pone en que horario le podemos llamar para no interrumpir sus cosas y pues nosotras tenemos familia que atender y trabajamos, ahora 2 de mis hermanas se la quieren llevar a sus casas y no quiere ella dice que no porqué en casa ajena no duerme se queja todo el tiempo que no tiene dinero ni para comer y todo el dinero guardado en el banco . La verdad yo ya estoy desesperada y una de mis hermanas igual ya no sabemos que hacer

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    • Hola Idolina, lo primero agradecerte que nos cuentes tu experiencia y la difícil relación que mantienes con tu madre, tanto tú, como tus hermanas. El comportamiento que relatas referente a tu madre no es único y ocurre con relativa frecuencia. A los mayores les cuesta abandonar su domicilio por que es donde se encuentra su zona de confort. Otro de los problemas que se plantea es que determinados ancianos se hacen demasiado huraños, eluden el contacto con terceras personas, incluso familia, y no permiten que nadie «invada» su espacio.

      Yo te propongo una cosa, intentar muy poco a poco acostumbrar a tu madre a que os llame, o al menos, amplíe el horario para que la llaméis. Son pequeños pasos pero hay que conseguirlo. Una vez conseguido esto, intentar que tu madre pase algunas temporadas en casa de alguna de tus hermanas, al principio fines de semana o fiestas y luego ir ampliando el tiempo, esta nueva situación va a costar más, sin embargo intentarlo, que ella se vea cómoda en casa de su hija y poco a poco ampliar el período de tiempo que pasa con alguna de vosotras.

      Se que no es fácil y va a llevar tiempo, pero creo que puede ser muy beneficioso tanto para tu madre como para vosotras.

      Un saludo cariñoso y mucho ánimo, gracias por dejarnos tu experiencia.

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  33. MI PAPA DESDE HACE MAS DE UN AÑO MAS O MENOS QUE ENFERMO DE SERIEDAD DE LOS PIES PUES SE LE HINCHARON DEMASIADO AL GRADO QUE LE DRENA DEMASIADA AGUA Y POR ENDE DE LE ABRIERON COMO GRIETAS Y OBVIO LE ARDEN ;PERO A RAIZ DE ESO SE PUSO MAS PESADO EN CARACTER DE HECHO HACE UN AÑO CASI CASI PROVOCA QUE ATROPELLEN A MI MAMAM Y A MI BEBE DE 2 AÑOS PORQUE SE MOLESTOQUE MI MAMAM LO FUE A VER AL HOSPITAL ,LO ACOMPAÑARON A LA CONSULTA MEDICA MI HERMANA Y ELLA HIZO SUS YA CONOCIDOS BERRINCHES Y LAS EMPUJO Y TODOS LOS AUTOMOVILISTAS QUE VIERON ESO LE GRITABAN HASTA DE LO QUE SE IBA A MORIR POR SER TAN DESPRECIABLE Y COMO FUE EN EL HOSPITAL MILITAR DE LA CDMX PUES HASTA MILITARES DE RANGO LO MIRARON DE MANERA QUE SI LAS MIRADAS MATARAN YA ESTARIA MUERTO POR LO POCO HOMBRE QUE SE PORTO , TODO ESTO LO SUPE POR BOCA DE MI HERMANA ,YO ESE DIA ESTABA TRABAJANDO PUES SOY POLICIA QUE ME DIJO QUE TENIA GANAS DE BOTARLO AHI COMO LA BASURA QUE SE PORTO PERO MI MAMA LLORANDO POR EL CORAJE Y MIEDO LE DIJO QUE NO LO FUERA A DEJAR SOLO QUE LE TUVIERA PACIENCIA Y QUE SE FUERAN TRANQUILOS A SU CASA DE MI PAPA PUES YA TIENEN MAS DE 20 AÑOS SEPARADOS Y POR ENDE NO LO PUEDE CUIDAR IGUAL PORQUE MI PAPAP DICE QUE LA ODIA SEGUN
    YA QUE LLEGUE ESE DIA EN LANOCHE DE TRABAJAR ESTABA MI HERMANA CON SU NIÑO YA EN CASA DE MI PAPA Y SUPE LO SUCEDIDO , EN SERIO ME DIERON GANAS DE AHORCARLO ME SALIO ESE IMPULSO DE LASTIMARLO POR LO QUE HIZO NO TANTO POR MI MAMA SINO POR MI HIJA QUE ESTUVO A PUNTO DE SER LASTIMADA POR SU SOBERBIA RIDICULA DE MILITAR QUE TIENE .
    YA PASO NO LE DIRIGI LA PALABRA POR UNOS 3 DIAS PORQUE ERA TANTO MI CORAJE QUE ERA CAPAZ DE AVENTARLE LO PRIMERO QUE TUVIERA EN FRENTE ,SE QUE NO SE LEE BONITO PERO ERA TANTO MI CORAJE QUE AUN ME HACE ENOJAR ESO , YA PASO ESO PASARON LOS DIAS Y CASI CASI QUERIA QUE MI HERMANA NO ATENDIERA A NADIE PRIMERO SI NO ERA A EL EN COMIDA ,CUACIONES ,VACIARLE LA NICA
    A Y POR SI FUER APOCO QUERIA QUE FUERA A TOCARLE AL CUARTO DONDE SE LLEGA A QUEDAR A VECES MI HERMANO QUE TAMBIEN ES MILITAR PARA OFRCERLE DE COMER ,HACERTLE LA LIMPIEZA Y LAVARLE LA ROPA QUE PORQUE EL LLEGABA CANSADO DE TRABAJA Y PORQUE ES MUJER Y MI HERMANA SE ENOJO MUCHO LE RECORDO QUE SI ESTABA EN LA CASA DE EL ERA PORQUE ERA UNICA Y EXCLUSIVAMENTE PARA AYUDARME A CUIDAR DE EL COSA QUE LE MOLESTO MUCHO A MI PAPA QUE AUNQUE NO QUIERE RECONOCER ES ALGO MACHISTA , EN ESOS DIAS TAMBIEN MISTERIOSAMENTE MI HERMANA SE QUEMO HORRIBLEMENTE SU PIERNA IZQUIERDA CON AGUA CALIENTE QUE LE HA DEJADO UNA FEA CICATRIZ ELLA DICE QUE FUE ACCIDENTE QUE SE QUEBRO LA CUBETA EN LA QUE LLEVABA EL AGUA PARA REALIZARLE LA CURACION A MI PAPA ,LA VERDAD NO SE QUE CREER .
    MI HERMANAN SE FUE A SU CASA DESPUES DE MESES DE AYUDARME A CUIDAR DE MI PAPA PORQUE IGUAL SE CANSO QUE FUERA GROSERO EN TODO SENTIDO PORQUE HASTA LA COMIDA QUE PREPARABA NO LE GUSTABA PERO SI LA COMIDA CHATARRA QUE MI HERMANO LLEVABA , Y COMO DIJE ANTERIORMENTE DE QUE NO SE LE ATENDIERA PRIMERO A EL
    YA PASO TODO EL AÑO PASADO Y COMO A LOS 2 MESES QUE MI HERMANA SE HABIA IDO EMPEZABA A QUEJARSE CASI CASI GRITANO QUE LE DOLIAN LOS PIES LE ARDIAN ,SE PONIA A LLORAR DECIA DIOS AYUDAME YA NO PUEDO MAS Y TODO ESO AL INICIO SI ME MOVIA MIS SENTIMIENTOS PERO DESPUES ME DI CUENTA QUE ENTRE MAS ATENCION LE PONIA Y AUN LO HACE MAS SE ENCAJABA CONMIGO ,YA DE HECHO YA PUEDE MOVERSE POR EL MISMO CONUNA ANDADERA QUE LE CONSEGUIMOS PERO NO DEJA DE HACERSE LA VICTIMA ,QUEJANDOSE GRITANDO YA SABEN Y AHORA LE HA DADO POR NO COMER HASTA QUEYO LLEGO CON EL PRETEXTO DE QUE SE QUEDA DORMIDO EN SU SILLON Y QUE EL FRIO LE ENTUME LOS PIES VAN COMO 3 OCASIONES QUE YA ESTOYA PUNTO DE DORMIR Y DE LA NADA ME DICE QUE TIENE HAMBRE O SED QUE LE ACERQUE TE O CAFE O EMPIEZA A QUEJARSE GRITANDO , Y CONSTANTMENTE LE EXIJO QUE DEBE DE PONERDE SU PARTE TAMBIEN PARA QUE SE TERMINE DE CURAR PERO PARECE QUE NO DESEA HACERLO
    ESTOY EN TERMINOS DE MI SEGUNDO EMBARAZO Y PUES AUN NO SE HACE A LA IDEA DE QUE POR UN TIEMPO NO PODRE ATENDERLO Y QUE SU HERMANA DEBERA IR MAS SEGUIDO A VERLE
    AUN NO SOPSORTA LA IDEA QUESEA MUJER POLICIA Y MADRE SOLTERA ,PERO LEHE DEMOSTRADO QUE BIEN O MAL LE HE CUIDADO Y VISTO POR EL ,PERO ENNCAMBIO A MI HERMANO NI LE DICE NADA DE QUE ANDA DEJANDO HIJOS REGADOS POR DONDE QUIERA
    HAY VECES QUE YA SIENTO QUE NO UEDO MAS CON MI PAPA
    POR ULTIMO MI MAMA CUIDA DE MI HIJA MAYOR EN SU CASA PORQUE ASI FUE MI ACUERDO CON ELLA , Y POR LO PRIMERO QUE DESCRIBI QUE MI PAPA ES GROSERO
    PERO AL FIN DE CUENTAS ES MI PAPA

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    • Hola Susana, gracias por contarnos tu experiencia.
      Como bien dices, a pesar de todo, tu papá es tu papá y eso no lo puedes cambiar. No obstante la actitud de tu padre resulta un tanto machista y egoísta.
      La solución a este tipo de comportamientos no es fácil, sin embargo, tanto tu hermana como tú creo que debéis hablar con él seriamente e intentar que entienda que vosotras tenéis vuestra vida, que no puede estar quejándose por todo, que no sois sus esclavas e incluso dejar caer que existen residencias en las que se sentiría muy a gusto.
      En resumen, hacedle ver que no vais a estar siempre a su servicio y que si no cambia estáis dispuestas a contratar a alguna persona para que cuide de él, a veces esta opción suele funcionar.

      En todo caso, gracias por tus comentarios y mucho ánimo.

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  34. A mi madre fue necesario internarla en un residencial donde voy a verla cada quince dias La convivencia no podia ser una opción saludable para mi familia ya que mis hermanas y yo somos casadas y necesitamos disponer de nuestros espacios.
    Nos hubiera sido imposible vivir con ella.
    Es lo que todos deberían hacer.
    Un saludo.

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    • Hola Renata, como siempre, gracias por comentarnos tu experiencia. Creo que tanto tus hermanas como tu, habéis escogido la mejor solución. En muchos casos, la convivencia se hace insoportable y en muchos casos, es imposible compaginar vuestra actividad diaria con el cuidado de un anciano. No digo con esto que sea la solución mejor para todos, simplemente, en vuestro caso, habéis optado por la opción que creéis más acertada.

      Un saludo

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  35. Hola, te cuento que mi padre tiene 83 años y mi mamá 76, son muy saludables, mi papá caminaba mucho pero ahora no quiere hacerlo pero el mayor contratiempo con el es que no se quiere bañar todos los días, le hemos ofrecido agua caliente y dice que no, le decimos que debe asearse porque es indispensable el aseo a diario y se enoja, no quiere afeitar ni cortarse el cabello, toda la vida fue demasiado aseado, se resuelva a diario y en el baño se tardaba mucho tiempo pero ahora no hay poder humano que lo convenza, mi mamá vive muy triste por eso y ha querido dejar la alcoba pero yo no quiero que lo haga. Ya no se que hacer con el y como tratarlo o convencerlo para que se bañé todos los días. Gracias por su asesoría.

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    • Hola Carmen, gracias por comentarnos tu experiencia. En primer lugar te diré que la falta de aseo personal no sólo es un problema de tu padre, por desgracia muchos ancianitos presentan la misma problemática y no es fácil convencerlos, no obstante te propongo un plan. Intenta «negociar con él» es decir, ofrécele una «recompensa» a cambio de su su aseo diario. Por ejemplo, papá, si te aseas hoy, te hago tu comida favorita, o te hago el postre que te gusta o traigo a tus nietos, etc… Otra alternativa es un pequeño «castigo» por ejemplo dejarle sin su programa favorito de TV o cambiarle su comida favorita por otra que no le guste tanto, etc…

      Lamentablemente no tenemos la varita mágica que consiga hacer lo pretendemos aunque con paciencia y tiempo todo se puede conseguir.

      Un abrazo y mucha suerte.

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  36. Hola, somos tres hermanos de 50, 47 y 40 respectivamente. Mi padre hace dos años se cayó de las escaleras, lo que generó una operación de cadera con prótesis actualmente tiene 76 años y ya no camina. Mi madre vive con él y a pesar de que el médico a dicho que tiene demencia senil ella le grita y todo el tiempo lo está avisando por su comportamiento. Ella padece TOC y toma medicamentos controlados. Siempre ha sido manipuladora y controladora, es muy difícil la relación que tienen. Mi hermano mayor se los llevó a vivir con él, tienen su casa independiente pero aún así pues el está pendiente de ellos. Yo soy la mediana y me divorcie, tengo tres hijos y solo uno que es menor de edad vive conmigo y mi nueva pareja. Vendimos la casa en donde vivíamos y ahora nos mudaremos a otra ciudad. Mi apoyo es más económico, ya que debido a los cuidados de mi padre mi hermano dijo se haría cargo pero tendría que ayudarle económicamente. Sin embargo ahora mi madre me llama para decirme que mi padre está muy mal y que no sabe que pasará. Yo me pongo muy triste y hasta un poco mal emocionalmente pues me hace sentir culpable, dice que ya no quiere hacerse cargo de él, que la lleve conmigo, pero la realidad es que a mi pareja, a su hijo, a mi hijo y amo no nos gustaría por lo conflictiva que es. En verdad me siento mal, me siento entre la espada y la pared y no se cómo manejarlo.

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    • Hola Gaby, una vez más planteas una situación emocionalmente muy dura y que crea mucho estrés emocional pues parece que hemos abandonado a quienes nos han dado la vida, sin embargo la situación no es exactamente así, según me dices, tu madre presenta un cuadro de Trastorno Obsesivo compulsivo que complica mucho la relación con ella.

      Imagino que el hecho de vuestro cambio de ciudad habrá influido sobre tu madre y pensará que ya no quieres saber nada de ella, no obstante, debes tener presente que tu tienes tu vida, por ello, un buen consejo sería hablar con ella (en la medida de lo posible) hacerle ver que sigues a su lado, aunque no físicamente, que hoy día existen multitud de formas de comunicación (teléfono, video-llamadas, whatsapp, etc…) que podéis reuniros en Navidad, verano, etc… en definitiva que sienta tu cercanía, aunque no sea físicamente, que te preocupas por ella y por sus problemas…

      Básicamente tu madre tiene que aceptar tu situación sin que ello suponga que la has abandonado POR QUE NO ES ASÍ, simplemente has tomado una decisión por el bien de tu pareja y tus hijos, pero ello no implica olvidarte de tu madre.

      Se que es muy fácil dar consejos por aquí por quien más y quien menos ha pasado por situaciones difíciles y parecidas y las hemos superado con paciencia y cariño.

      En fin, confío en que todo salga bien y que poco a poco vayan cambiando las cosas y se vaya encauzando la situación.

      Mucho ánimo y un saludo cariñoso.

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  37. Hola les escribo porque en mi familia estamos al borde del colapso, nuestro padre de casi 88 años padece algún transtorno neurológico con síntomas de demencia senil, ya se ha extraviado varias veces porque se sale de casa en cualquier descuido de mi hermana, y cuando decide irse a su casita del rancho, se va hasta allá en autobús. Él siempre fué así muy independiente, no decía jamás a mi madre, a dónde iba ni que hacía y así quiere seguir. Tiene indicada una resonancia magnética para hacer el diagnóstico y se la van a realizar en breve; está tomando antiansiolíticos pero nada le quita su obsesión. Somos 10 hijos pero no todos se sienten comprometidos en ayudar. El problema que mi padre presenta es el no querer permanecer en su casa en la ciudad, él tiene una obsesión por irse a vivir al rancho donde el nació, allá tiene esa casita que les menciono, con muchas deficiencias sobre todo para él, en esa casa ya ha sufrido 2 caídas en el pasado cuando aún estaba mejor de su capacidad mental, y se fracturó unas vértebras pero es fuerte y sigue caminando. Nadie de sus hijos podemos vivir allá con él y no encontramos tampoco alguna persona que quiera cuidarlo allá; el geriatra opina que lo dejemos vivir allá, que alguién lo cuide, pero eso no ha sido posible. que nos recomiendan hacer, cómo debemos actuar ante su obsesión? Gracias por su apoyo

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    • Hola María Guadalupe, antes que nada agradecerte que nos hayas comentado el problema que tienes con tu padre. Por lo que nos cuentas tu padre parece que puede estar enfermo con algún tipo de enfermedad neurodegenerativa a la espera de la confirmación por el doctor, no obstante, además de dicha enfermedad aún no confirmada, parece que tu padre es bastante independiente y eso va a ser difícil controlarlo ya que lo lleva en su propia naturaleza. Según lo veo yo, o se va a vivir a su casita del rancho, con lo cual exigirá que entre todos los hermanos os alternéis para convivir con él en el rancho o bien lo mantengáis donde vive actualmente. El problema no tiene fácil solución y mi consejo es que en primer lugar se implique toda la familia, tienes nueve hermanos (según comentas) y todos deben involucrarse en la problemática con vuestro padre. Tomad cualquier decisión con el acuerdo de todos, lo que parece claro es que tu padre no puede vivir solo, por ello, otra alternativa puede ser internarle en una residencia geriátrica donde, al menos, estará vigilado.
      Una vez que el doctor haya confirmado el trastorno, quizá pueda administrarle algún medicamento que calme sus ansias por irse al rancho y consigáis que se quede en casa. Otra de las posibilidades puede ser intentar ofrecerle alguna alternativa que haga más atractiva su vida en el domicilio actual y que le haga preferir quedarse en casa que ir al rancho mediante alguna visita al rancho por unas horas bajo supervisión de algún hermano, acompañarle a pasear por los alrededores de su domicilio actual, darle algún tipo de responsabilidad para distraer su atención del rancho…etc.
      En todo caso te recomiendo que intentes la implicación de todos los hermanos y repartir la responsabilidad entre todos, TODOS SOIS HIJOS DEL MISMO PADRE.
      Mucho ánimo y gracias de nuevo por tus comentarios.

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  38. En mi Caso mi padre se divorcio de mi Madre al tener la edad de 5 años fue muy duro para mi , me manipuló a tal punto q le dieron la patria protestad a el.. solo por terminar de joderse en mi Madre. Esto lo sé ya por los años que han transcurrido tuve que ir a sicólogos , me sacaron de mi colegio no permitía ver a mi madre creando en mi mentiras hacia ella y mis hermanos. Bien cuando cumplí 13 años este Sr conoció a otra mujer y me abandono ,muy bien me pagó mis estudios pero jamás tuve un guia pase por malos caminos hoy en día tengo 42 años tengo dos carreras universitarias soy madre soltera y mi menor hija que hoy tiene 9 años decidimos vender el apartamento donde vivíamos en sana paz. Por que vivimos en Venezuela y apenas se montó el actual presidente no podia seguir pagando las cuentas. Colegio Luz agua ropa condominio. Y decidimos regresarnos a Un sitio llamado San Cristóbal donde teníamos una casa .. resulta que mi padre me comentó que esa mujer lo abandonó Claro después de que le crío los hijos dejándome a parte a mi que era su sangre.. bueno ya la mudanza estaba en la vía hacia allá.. dije ok chévere vivimos los 3 y con el dinero de la venta construí un segundo piso y con eso arriendo para percibir dinero y ayudar a mi menor hija y ayudar en casa hoy en día este Sr que es mi padre manipula a mi hija a tal punto de decirle que yo soy la peor porquería que me la pasó bebiendo cosa el cual es falsa y ayer me trajo unos policías a la casa sacando a mi menor hija a las 9 PM formándome un alboroto por q yo y que lo estaba golpeando e insultando … Cosa que los insultos si los realize por que me tiene hasta la coronilla … O es q no se da cuenta q está actuando al igual q cuando lo realizó con mi madre. No se qué hacer .. no me puedo ir de aquí por que todo lo inverti en esta casa como le dije al funcionario lo qas me duele es que la niña está viviendo esto… Como mujer me siento afectada.. fue el peor error q e echo.. por no dejarlo morir solo y ahora ? Quiero recurrir algún ente sin meter en problemas a mi pequeña . El tiene 74 años es médico. Se la pasa escuchando política yo soy Lic en turismo y soy cocinera estoy emprendiendo y nos mantenemos mi pequeña y yo vendiendo pizzas . El tiene su pension y no le pedimos nada lo que es ropa alimentos para los tres salen de mi bolsillo . Q hacer para poder vivir en paz

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    • Hola Efigenia, muchas gracias por tu comentario. Tal y como relatas tu historia personal, la relación con tu padre está absolutamente rota y el comportamiento de éste se acerca más al maltrato emocional que a una simple conducta manipuladora. La verdad es que llegados a esta situación, no queda sino intentar negociar con él y establecer, al menos unas reglas mínimas de convivencia. Se que no es fácil, pero no veo más solución ya que el apego emocional por su parte no existe.
      Te deseo mucha suerte y mucho ánimo, ya verás como saldrás adelante.

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  39. Hola en mi caso es con mi abuela. Su problema parece ser que es desde más joven. Cuando mi mamá tenía problemas de cualquier tipo con mi padre ella se encargaba de que todos los conocidos lo supieran. A raíz de esto mi mamá ha creado cierto rencor hacia ella. La situación es súper incómoda ya que ella siempre fue amante de mi abuelo por lo que no tiene esposo porque él vive con su esposa tienen ya 74 años. Por los disímiles problemas que tuvo con mi mamá u mi papá este último no le habla hace muchos años y mi mamá en el medio, mi hermano y yo. Ahora ya no es sólo mi mamá la víctima de sus comentarios con los vecinos sino todos los de la casa, cuenta que no le damos comida, que la maltratamos , que no la dejamos hacer nada en la casa, siendo sincera los trabajos más pesados de la casa nos lo dividimos mi mamá y yo pero cuando le pedimos ayuda nos dice que le duele algún lugar del cuerpo y no puede. Ya no sé que hacer, a veces se me van los cabales y discuto con ella porque mi mamá evita reaccionar ante las cosas que ella hace. No de que hacer aconsejenme. Gracias

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    • Hola Dayné, antes que nada agradecerte que nos hayas comentado tu problema con tu abuela. En el caso que nos comentas yo creo que el problema viene de lejos precisamente por dejar pasar las cosas, es decir, hay veces en que hay que parar los pies a algunas personas, creo que debes hablar seriamente con tu abuela y advertirle que muy seriamente de todo aquello que no os gusta que haga, que hable más de vosotras o que no quiera implicarse en las tareas del hogar, por ello, sentarse frente a frente a decirle con buen tono pero firme que las cosas no son como ella quiere, que hay que seguir unas normas e incluso, si no está a gusto, decirle que existen residencias (esto último no suele fallar)

      En fin, te deseo la mejor de las suertes y que consigas entre tu madre y tu hacer reflexionar a tu abuela y que terminen los problemas de convivencia.

      Ánimo y un abrazo fuerte.

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  40. Hola , mi papá tiene 83 años, siempre fue grosero , enojón, impositivo etc…mi mamá falleció hace 15 años , somos 2 hijas , yo viví con el desde que mi mamá falleció, pero hace un año me aparte, vivo junto a su casa. Lo hice por qué ya era casi insoportable vivir con el , varias veces me corrió de su cass, es muy grosero , enojón, si antes era así ahora peor con la edad. Lo cuida una señora y es igual de grosero , la señora está al borde de dejar de trabajar por lo mismo …sus groserías, a pesar de ser yo una adulta me afectan mucho emocionalmente….el tiene afectada las piernas y camina con dificultad …no se que hacer ….ya he hablado con el de su carácter y no entiende ….

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    • Hola Brandy, un saludo y gracias por tu comentario. Tal y como cuentas, parece que la actitud de tu padre no es nueva y que siempre ha sido una persona «conflictiva» por ello no parece fácil que a su edad puedas cambiarlo y tampoco creo que se sometiera a algún tipo de terapia para intentar corregir su genio. Lo único que puedes intentar es «amenazarle» (aunque no lo hagas nunca) con ingresarlo en una residencia o algún centro donde puedan tratar su comportamiento.
      Creo que llegamos tarde para corregir su conducta, en todo caso, continúa hablando con él y explicándole que con su conducta lo va a pasar muy mal y que debe reprimirse.
      Un saludo y mucha suerte.

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  41. Hola he notado que mi madre últimamente está muy sensible ante situaciones que antes no la alteraban
    Se emociona y llora o se enoja fácilmente
    Me asusta que pueda ser una enfermedad mental
    Además se pone caprichosa
    No noto trastornos cognitivos pero si emocionales
    Puede ser algo más complicado?
    Estoy preocupado

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    • Hola Emilio, antes que nada agradecerte que te pongas en contacto con nosotros para comentarnos tu preocupación. Sin ser médico y por lo que nos cuentas, parece que el problema de tu madre se asemeja más a una depresión que a una enfermedad mental. Creo que no debes preocuparte en exceso aunque si hacer un seguimiento del estado de tu madre.
      Puede ser que haya vivido recientemente una situación emocional grave, un fallecimiento de algún familiar o amiga, etc… Intenta hablar con ella, que no se cierre y proponle algún tipo de actividad que le permita distraerse.
      En todo caso, si pasa un tiempo y no ves mejoría quizá deberías consultar con su médico de cabecera.
      Un saludo y ya verás como al final no es un tema tan grave.

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  42. Hola yo me traje a mi padre a vivir conmigo porque enfermo de VIH y le dió meningitis y eso provocó una demencia fue bastante difícil ya que quería irse no sabía ni quién era yo etc, tuve que dejar mi carrera, el siempre trabajo fueras y mi mamá se divorció de el cuando yo tenía 14 años por mujeriego y porque la maltrataba psicológicamente y quería que ella hiciera todo lo que el decía solo porque la mantenía, ahora a mejorado bastante pero siempre me trata mal quiere que todo se haga cuando el dice camina y todo pero no hace nada no tiende su cama, si yo tengo que salir no come hasta que yo llego y le hago no es capaz ni de servirse un cereal o algo y si yo me siento mal o algo no importa tengo que atenderlo, ya e parado varias veces al hospital por colitis crónica, tomo pastillas para la ansiedad y tengo muchos problemas en el cuello por estres, y lo más grave es que me case y quiere tratar mal a mi esposo también solo porque dice que el pone su pensión pero mi esposo trabaja y paga al principio mi esposo era muy amable con el pero despues mi esposo vio que me trabaja mal y que a los demás les decía que yo era fea que no le daba ni de comer y mi esposo se molestó porque el ve todo lo que hago por el y la verdad no sé que hacer porque el me sigue hablando mal sin hacer nada sin importarle si yo me siento mal o no y la verdad ya lo trate de llevar a terapia pero no quiere solo fue una vez y no quiso volver a ir, yo quiero mucho a mi esposo porque me hace bastante pero se que se va cansar de la actitud de mi papá y yo la verdad también estoy cansada siento que no puedo más

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    • Hola Naomi,
      Por lo que nos cuentas, el problema de tu padre se va acrecentando y comienza a perjudicar a la relación con tu marido y debes ponerle remedio. Lo primero que te recomiendo es que hables muy seriamente con tu padre y le expliques que no es el rey del mundo y que todos tenéis que mostrar respeto por los demás, se que no es fácil y que, sin duda, lo habrás intentado, pero debes ser más estricta hablando con él, incluso darle un ultimatum, de forma que si persiste en su actitud, te planteas llevarlo a una residencia o centro de mayores. Hay que ir poco a poco, intenta proponerle tareas sencillas (tender la cama, poner la mesa, etc…) y a cambio de eso, le haces su comida favorita o dais un paseo…
      Si nada de eso funciona, busca la ayuda de profesionales, servicios sociales de tu ciudad, médicos, psiquiatras, geriatras, que te puedan ayudar a sobrellevar el problema con tu padre.
      Poco a poco tu padre te va poniendo en una difícil situación, como si te hiciera elegir entre él y tu marido, pero no debes caer en la trampa, es otra manipulación, no se trata de elegir entre uno y otro, sino de conseguir que la convivencia sea más llevadera entre todos. Se que es fácil decirlo pero muy difícil llevarlo a cabo, no obstante intenta ser más contundente con tu padre, sin alterarte pero dejándole ver muy claramente que no es el protagonista, que protagonistas sois todos y que si no se comporta, te plantearás otro tipo de medidas (aunque no sea verdad) pero que el vea que vas en serio.
      En fin Naomi, te agradezco enormemente tus comentarios por que seguro son las preocupaciones de miles de personas que atraviesan por el mismo problema. Mucho ánimo y no olvides no descuidar tus propias necesidades y buscar tus momentos para ti, es muy importante que mantengas alta la autoestima y el ánimo (aunque no es fácil) pero con una baja autoestima es muy fácil que el anciano manipulador ataque por ahí, aprovechando tus debilidades.

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  43. B.noches.
    Para empezar agradecerle su ayuda de antemano.
    Mi madre tiene 81 ajos y vive conmigo,ya que está impedida y soy hija única.
    El problema está en que es egoísta manipuladora y metomentodo.
    Esta situación nos lleva a innumerables discusiones y enfrentamientos,porque por más que le digo que no me controle,y no se meta en mi vida ,no sirve de nada,además acostumbra a malmeter contra los demás miembros de la casa.
    Por favor necesito que me ayuden a manejar esta situación y que me den algún consejo para que esta situación se haga más llevadera.Gracias

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    • Hola Carmen,
      Bienvenida al club de los hijos manipulados por sus padres. Perdona la broma pero, por desgracia, es algo bastante habitual y muy estresante para quien se lo sufre. Dicho esto, la solución no es fácil y pasa por «el diálogo y la negociación» Nos comentas que has hablado con ella reprochándole que se mete en tu vida, sin embargo quizá sea muy positivo mantener una conversación pausada, no fruto de una calentón, en la que le expongas detenidamente lo que pretendes de ella, pero intentando hacerlo de forma tranquila, evitando la violencia verbal pero dejando de forma muy clara los límites y las consecuencias de invadir tu espacio, incluso «amenazándola» con ingresarla en una residencia.
      La negociación pasa por llegar a pequeños acuerdos puntuales con ella en los que, a cambio de que ella haga o deje de hacer algo, tu le premies con algún premio como cocinar su plato favorito, llevarla al cine, o cualquier otra cosa que sepas que a ella le gusta.
      Soy consciente de que es muy fácil decirlo y que algunas veces puedes llegar a la desesperación, no obstante, sigue perseverando y hablando con ella.
      Mucha suerte y mucho animo.

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  44. Ser acompañantes no es fácil hacerlo para dios evitará problemas emocionales y familiares

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  45. Hola mi mama tiene 87 años y la acaban de operar, le retiraron una protesis que le pusieron hace 4 años debido a caidas y x el momento no debe apoyar el pie y la verdad yo siento q ya no va a poder caminar yo soy la que la cuido junto con mi hijo que ahorita esta desempleado y el me ayuda, en esta ultima operacion se ha vuelto egoista y trata de chantajearme me quiere tener sentada con ella viendo la television dice que le da miedo estar sola si me muevo de lugar me empieza a gritar que necesita cualquier cosa y no quiere q salga ni al super xq dice que se va a tomar todas las pastillas q encuentre si la dejo sola a pesar que la dejo con mi hijo ya no obviamente me desespero y a veces la regaño y despues me arrepieto q tengo q hacer

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    • Hola Ely, te agradezco que compartas con nosotros tu problema a ver si entre todos logramos echarte una mano. Tal y como cuentas tu madre ha sido operada recientemente e imagino que habrá estado hospitalizada unos días. En muchos mayores que han pasado algún tiempo fuera de casa aparecen episodios de desorientación y desubicación, acompañados de sentimientos de soledad y tienen miedo a verse solos. Normalmente esta situación es pasajera y no debe pasar de algunos días, no obstante trata de hablar con ella sosegadamente, sin regañarla y verás como en pocos días la situación volverá a la normalidad.
      Un saludo y mucho ánimo Ely.

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  46. Hola soy Mili
    Trabajo interna cuidando a una señora de 74 años y haciendo todo el quehacer, hago parte de las compras y voy a otras localidades en busca de pañales y medicamentos, ella grita, se queja y reclama por todo, cada vez exige más, nunca está satisfecha con mis atenciones y hoy me di cuenta que está es manipulandome, incluso no me deja dormir hasta después de las 11 pm, me siento agotada emocional y físicamente. Me chantajea con el hecho que soy su empleada y debo hacer lo que ella dice y como ella ordena porque es la que manda.. Me ha ofendido y le dije que no le aguantaría más y advertí que al repetirse renunciaría, formó un drama de novela y pidió perdón pero me dijo una exempleada que siempre hacía eso y la volvía a gritar e insultar… Como hacer para revertir ésto? Gracias

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    • Hola Mili, gracias por contarnos tu historia.
      Por lo que cuentas estás sufriendo una auténtica manipulación por parte de la señora que cuidas. La situación no es fácil ya que media entre vosotras una relación laboral, es decir, trabajas para ella y ello complica un poco la situación. Mi consejo es que hables con ella de forma pausada sin malas formas pero dejando muy claro que la esclavitud se terminó hace más de 200 años y que no estás dispuesta a pasar por todo lo que a ella se le antoje. Tu no eres su esclava, simplemente una trabajadora que hace su trabajo. Házle ver también que si os lleváis bien, la relación puede ser muy gratificante para ambas. Adviértele por último que te sobran las ofertas de trabajo para cuidar mayores (aunque no sea verdad) pero que piense que te puede perder, la posibilidad de perderte quizá le haga reflexionar y mejorar tu situación.
      Si nada de esto funciona, piensa en ti, tu también tienes derecho a una vida y busca otras alternativas.
      Mucho ánimo y ojalá consigas poco a poco revertir la situación.

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  47. Mi madre es diabética y hace 2 años que murió mi padre soy su única compañía, siempre ha sido de un carácter muy dominante soy la penúltima de mis hermanos, todos ya han hecho su vida, mi problema es cuando voy a salir con mi pareja, se pone grosera,agresiva y de todo quiere pelear, me parece muy injusto y feo vivir así, siempre me reprocha que prefiero salir con mi pareja que estar con ella, físicamente aún puede valerse y hacer sus cosas pero me quiere permanentemente pegada a ella, si salgo a trabajar y me tardo la encuentro llorando, de echo me dice que busque un trabajo en casa para que no salga, yo no puedo vivir encerrada y tampoco dejar a mi pareja por que ella se molesta si salgo, es violenta y aveces me ha golpeado, yo no puedo responder y por eso abusa, que puedo hacer??

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    • Hola Ana, encantado de hablar contigo. El problema que nos comentas es desgraciadamente, bastante habitual aunque en absoluto deseado. Lo primero que hay que decir es que tu madre debe respetar a tu pareja y respetar tu vida, para ello, te aconsejo que hables con ella de forma pausada y tranquila y le expliques que no está sola, que tu estás con ella, pero que debe respetar tu vida privada y que no puede tenerte como su esclava. Es importante que le comentes y compartas con ella tu día a día, incluso me atrevería a decirte que podrías intentar un acercamiento de tu pareja hacia ella, que le conozca.
      En cuanto al episodio de violencia física que comentas, es absolutamente inaceptable en una persona que no padece ninguna enfermedad mental y te digo más, no debes permitirlo de ninguna manera, hasta el punto de «amenazarla» (aunque sea mentira) con irte de casa si vuelve a ponerte una mano encima. La violencia no está justificada de ninguna manera y no debes caer en su «trampa» de hacerse la víctima. Poco a poco debe ir acostumbrándose a que tienes tu vida y tiene que aceptarlo si o si.
      Otro consejo que me atrevo a darte es que busques el auxilio de tus hermanos, el hecho de que hagan su vida no quiere decir que no sean hijos y deben implicarse también en el día a día de tu madre.
      Mucho ánimo y aquí nos tienes para lo que se te ofrezca. Un saludo.

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  48. Hola.. tengo a mi papa de 72 años.. tuvo un acv.. esta bien..pero necesita rehabilitacion para volver a caminar… lo traje a vivir conmigo.. pero la verdad es que es muy manipulador..quiere todo ya ya cuando el dice.. no agradece nada de lo que hacemos por el.. reniega todo el dia.. no quiere hacer ejercicios.. no quiere hacer un minimo esfuerzo..solo quiere estar acostado y que lo atendamos…pero somo 4 hermanas.. y las demas no ayudan mucho.. yo trabajo tengo un negocio y tengo 4 hijos.. no puedo con todo se me wsta haciendo dificil.. el tiene casa.. asi que estamos pensando llevarlo a su casa para ver si pone mas empeño en hacer ejercicios para volver a caminar… no se si esta bien o no?… la convivencia se esta complicando bastante. Ya que no deja dormir de noche.. nos llama gritando en la noche..

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    • Hola Lucrecia, gracias por ponerte en contacto con nosotros. El problema que nos cuentas es relativamente frecuente, existen muchos mayores que después de un suceso traumático sufren desorientación, irritabilidad, ansiedad, etc… No obstante poco a poco vuelven a su día a día. Por lo que nos cuentas el trabajo pesa casi todo sobre ti y eso no es bueno ya que, al final, serás tu la que necesite cuidados por ello, traslada a tus hermanas que no eres la única hija y que todas tenéis vuestra vida y obligaciones (en tu caso 4 hijos, ya nos contarás cómo puedes con todo)
      Por otro lado, debes hablar con tu padre y hacerle ver que tus hijos también te necesitan y que tu sola no puedes con todo. Intenta que se acostumbre a llevar bastón o algún tipo de andador para que sea más autosuficiente, creo que no es bueno que se la pase todo el día acostado, debe comenzar a moverse, siempre que lo permita el médico y a hacer una vida normal.
      Mucho ánimo y mi enhorabuena por tu esfuerzo y dedicación, cuatro hijos, un negocio y tu padre ¿Cómo lo haces?

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  49. Hola ¡
    Mi marido tiene 82 años, yo 75. Le han diagnosticado principio de Alzeihmer. Pregunta varias veces lo mismo en un corto periodo de tiempo, mala memoria, pierde cosas …. pero lo que peor llevo es que le ha dado por mi, me acosa, me sigue en la calle cuando voy a Misa por ejemplo … me insulta a veces y dice que soy «tortillera» y más cosas … Hace ya unos meses que dejé de dormir con él porque aún es muy activo y continuamente tiene ganas de sexo, a mi hace tiempo ya que no se me apetece para nada y menos con él, a veces a la fuerza, tenia que hacerlo y llegó un momento que no lo soporté, hablé con mis hijos, hablaron con él y he conseguido dormir en una habitación aparte. El está obssesionado con esto y no lo lleva nada bien. Me insulta, dice que yo soy la culpable de que él sea tan desdichado y esté tan solo, cuando no tiene motivos para quejarse, nuestra famila está bien, todo con salud y trabajo, no tiene derecho a quejarse, siempre fue un hombre algo violento aunque hasta ahora no me ha maltratado fisicamente. Estoy desesperada, no se si irme yo de la casa, mis hijos (3) me apoyan y están muy preocupados por esta situación. Temo que esa obsesión vaya a más y algún dia sea ya tarde. ¿Que me aconseja, que puedo hacer, a quien debo acudir? Su doctora habló con él y le ha dicho que tiene que dejar de acosarme pero enseguida se le olvida y vuelta al calvario que sufro. Les agradezco su respuesta. Gracias y Saludos.

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  50. Buenas noches le cuento sobre mis padres mi papa tiene 83 años mi mama 73 no se llevan bien se pelean y al ginal mi papa se va al campo a cuidar las llamas y con esa edad y cuando le voy a ver le digo que ya no este en campo que vaya a csa cuidar a mama y me dice que no se lleva bien con mama y ahora actualmente esta en campo ya ni puede caminar no se que hacer al respecto estaba y mi mama es diavetica. Estoy pensando en avisar al policia a ver si que me dice al respecto no se que hacer y todos mis hermanos trabajamos no podemos estar en campo. Nesecito ayuda alguna estrategia para que mi papa ya no vaya al campo que se quede con mama y aprendan a llevarse bien

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  51. BUENAS TARDES ESTOY DESESPERADA MI MAMA DE 88AÑOS MANIPULADORA AGRESIVA EGOISTA Y VIOLENTA INTERESADA Y MALGENIADA SOMOS 3 HERMANOS MAS Y ME DEJARON A MI SOLA CON LA CARGA ME HACE LA VIDA INSOSTENIBLE SUFRE DE DEPRESION Y NO CAMINA, MAS SIN EMBARGO ME ECARGO DE TODO Y AUN ASI HABLA DE MI A MIS ESPALDAS HOY DICE UNA COSA Y MAÑANA OTRA ME SIENTO SUMAMENTE DESGASTADA FISICA Y EMOCIONALMENTE YA SIENTO QUE NO PUEDO MAS HE CAIDO EN CRISIS DE ANSIEDAD SEVERAS POR ESTA SITUACION SOS QUE HAGO AYUDA!!!

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